benvenuti nei miei deliri mentali...

Avviso ai naviganti

2009-05-26T15:23:00.003+02:00

Ho cambiato location

Mi sa che da oggi in poi mi troverete sempre qui: http://bateo.wordpress.com

Il carrello è pieno

2009-05-26T10:48:00.002+02:00

...e ora bisogna cominciare a riporre un pò di roba sugli scaffali...

Magdalene sisters? Peggio

2009-05-21T09:26:00.000+02:00

Non ci si finisce mai di stupire di fronte alle evidenze che vengono regolarmente scritturate sugli abusi che la Chiesa Cattolica, attraverso i propri rappresentanti, ha operato nei confronti dei più piccoli.
Oggi in Irlanca un rapporto illustra tutte le torture che i bambini hanno dovuto subire dai preti e dalle suore che li ospitavano nei loro conventi. Roba da rabbrividire, roba da incazzarsi parecchio.
E sembra siano immuni, sti bastardi.

Gente che spera

2009-05-20T09:37:00.002+02:00

Quando Vedi Che Sei Solo A Sto Munn',

Quando Il Mondo Sta Attorno Va N'bunn
Quando Cadi E Ti Rialzi Com'è?
Quando Piangi E Ti Domandi Il Perché,
Quando Crollano I Tuoi Sogni Campione,
Vai Cercando Un Pò Di Forza Nel Cuore,
Quando Il Mondo Che Volevi Migliore,
Ti Sorrise Col Suo Ghigno Peggiore
Noi, Gente Che Spera Cercando Qualcosa Di Più In Fondo Alla Sera
Noi, Gente Che Passa E Che Va, Cercando La Felicità Sopra Sta Terra
Torto: L'intera Umanità Che Si Chiede Il Perché Di Una Rincorsa Senza Fine
Verso Ciò Che Non C'è
Tu Mi Chiedi: "Che C'è?", Io Ti Dico Che È Troppa La Sofferenza Che La Gente, Come Me,
Sente Sulla Sua Pelle
Tirano Colpi Dopo Di Che Danno
La Colpa A Te
Se Il Mondo Cade In Brace E Non Fuma Pace Con Il Calumet
E Colpa Di Noi Selvaggi
Coi Tatuaggi
Sarà Che Ci Facciamo Viaggi
Ma È Sognare Che Ci Rende Saggi
È Uno Tra I Vantaggi
Di Una Vita Imprecisa
Ma Che Rifiuta Decisa L'ingiustizia Come La Divisa
Ragazzi Della Crisi Dei Valori Riempiamo Diari Con Pensieri Migliori
Non Vogliamo Vinti O Vincitori Ma Tempi Migliori
Per Chiunque Ha Sofferto
E Siamo Uguali Da Milano A Bari Nonostante Umberto
C'è Chi Studia Per L'esame All'università Chi Si Sposerà
Chi Ha Il Cuore Spaccato A Metà
Chi Della Terra È Stufo E In Cielo Cerca Gli Ufo
Chi Al Giorno C'ha Il Rifiuto E Vive Orari Da Gufo E Non Vogliamo Più Eroi
Nessuna Bandiera
Qui Sono Tutti Cowboy
Ma Indovina Chi Vuole La Pace Stasera
Noi, Gente Che Spera Cercando Qualcosa Di Più In Fondo Alla Sera
Noi Gente Che Passa E Che Va, Cercando La Felicità Su Questa Terra
Quando Ti Accorgi Di Essere Solo Al Mondo,
Quando Il Mondo Intorno A E Cola A Picco,
Quando Il Mondo Che Volevi Migliore Ti Sorrise Col Suo Ghigno Peggiore
Quando Vedo
Crollare Quello In Cui Credo
Poi Mi Sollevo Riparto Da Zero
E So Che Ogni Cosa La Devo
Alle Palle Quadre Di Mio Padre
Al Suo Sudore
Al Sorriso Di Mia Madre Al Viso Di Ogni Nonno Che Proietta Amore
A Mio Fratello Piccolo Ora Più Alto Di Me
E Nonna Mi Protegge Sulla Stella Più Bella Che C'è
Eee… Ai Miei Amici Esauriti
Alle Notti Felici Di Vizi Proibiti Realizzi Che Lo Stile È Quando Siamo Uniti
Solo Quando Stiamo Assieme
La Storia È Vivibile
Passa Parola A Ogni Persona Visibile
Tutto Possibile
Per Chi Non Si Arrende E Difende Il Sogno Che Ha
Mentre Il Sole Che Scende Saluterà
Noi Gente Che Spera, Cercando Qualcosa Di Più In Fondo Alla Sera Noi,
Gente Che Passa E Che Va, Cercando La Felicità Su Questa Terra
È L'intera Umanità Che Si Chiede Il Perché Di Una Rincorsa Senza
Fine Verso Ciò Ce Non C'è
Tu Domandi: "Chi?", Io (Rispondo) Sono Il Torto,
Sto Cercando Pace Tra La Guerra Che C'è
L'intera Umanità Che Si Chiede Il Perché Di Una Rincorsa
Senza Fine Verso Ciò Che Non C'è
Tu Mi Chiedi: "Che C'è?", Io Ti Dico Che È Troppa La Sofferenza Che La Gente, Come Me,
Sente Sulla Sua Pelle
Noi, Gente Che Spera, Cercando Qualcosa Di Più In Fondo Alla Sera Noi, Gente Che Passa E Che Va, Cercando La Felicità Su Questa Terra

Anche questa è andata

2009-05-19T17:15:00.004+02:00

E anche questa è andata. Benone direi. In attesa di testimonianze, scritte o audio/visive dirette e più approfondite delle giornate, direi che è il tempo di dare un primo assaggio dal punto di vista personale di quello che è stato il clima della festa.
I numeri sono stati molto buoni, si è chiuso in attivo il bilancio e le offerte sono state veramente molte. Gli ospiti sono stati illustri, come la rinuncia di Bersani che però, ahilui, si è giocato la sua credibilità nel nostro territorio.
Abbiamo scoperto intrallazzi politici da paura, accordi fatti e non rispettati, candidati delusi e amareggiati, assistenti esterefatti.
Si è fatto gruppo e si è stati assieme per un bel pò a parlare tra di noi a cimentare quelle esperienze che dovranno essere la base per il futuro politico di questa zona. I giovani si trovano sempre in queste occasioni e noi abbiamo fatto clan e ci siamo divertiti un sacco.
Io sono potuto stare solo la domenica e per veramente poco, ma devo assolutamente dire che mi è piaciuto molto, al punto che la prossima volta mi sono già ripromesso che il mio impegno sarà maggiore sia in fase pre che durante.
Ho sentito Debora Serracchiani parlare e confermo tutta la stima che avevo in lei. E' proprio vero che il suo più grande merito, oltre che parlare direttamente al cuore della gente e dei giovani è quello di aver ridato speranza a chi pian piano stava scemando nei propri interessi. Speranza che significa voglia, voglia che significa futuro, futuro che significa noi.
Anche questa è andata dunque e si sta già pensando alla prossima. Bene, così sia, passando per i nostri piccoli paesi, per le nostre piccole zone, per le nostre piccole realtà.

Mal di pancia?

2009-05-19T10:33:00.003+02:00

Si vocifera tanto in questi tempi del mal di pancia di Ibra. Beh, di quello che ho avuto io nessuno se n'è cagato. E giusto per essere chiari, se lui sputa dal culo 1 milione di euro al mese, io per mille volte meno devo sorbirmi i miei mal di pancia, star zitto e sentire anche che li ha lui. Che con un milione di euro al mese chissà quante cure ti puoi fare per rimediare.
Oggi forma sotto i tacchi, svegliato con dolore, mi tocca lavorare, vorrei tuffarmi in piscina, con paninozzo alla mortadella, birrozza fresca e venticello.
Poi vorrei una palma così che se c'è troppo sole mi metto all'ombra e se c'ho ancora troppo caldo un trampolino di 2 metri da potermi tuffare, ma non troppo, per rinfrescarmi e poi uscire.
Poi un pacchetto di patatine, magari di quelle tonde col buco in mezzo, alla pizzaiola. Asia Argento di fianco in toppless............................
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torno a lavorare

Campioni d'Italia

2009-05-18T11:26:00.006+02:00

Grande attesa

2009-05-13T09:44:00.004+02:00

Grande attesa per il 6 giugno, i Talco gratis al Riviera Folk Festival!!! Non vedo l'ora.

E' arrivato il giro

2009-05-12T14:38:00.005+02:00

Anche a Bassano. Visto dalla finestra del mio ufficio. Sempre molto affascinante questa massa di gente che pedala. In ricordo di Candido Cannavò.

Profumo di brioches

2009-05-11T09:44:00.004+02:00

Questa mattina, nella seppur breve strada dalla macchina all'entrata dell'ufficio un profumo intenso di brioches fresche e appena sfornate. Di solito la mattina non ho molta fame, ma questo giro avrei preso d'assalto il posto da dove arrivava il profumo. Peccato non esser riuscito a rintracciarlo

Genova, quella giornata di maggio...

2009-05-05T11:15:00.014+02:00

Genova, schiacciata sul mare, sembra cercare respiro al largo verso l'orizzonte, Genova che si perde in centro nei labirintici vecchi carrugi..

siamo stati a Genova nel week end. Mi sono preso il lunedì di ferie e ne abbiamo approfittato per mandare tutto e tutti a fanculo e rilassarci 4 giorni in Liguria.
Andare a Genova era un mio sogno da tempo, non so dire bene perchè, ma so dire con esattezza che uno dei promotori di questa mia "passione" è stato l'ascolto, attento e reiterato, di Fabrizio De Andrè.
Ed è stato proprio Fabrizio De Andrè che ci ha portato, scherzo del destino, nella capitale ligure. A Palazzo Ducale, a pochi passi dalla stazione Brignole, hanno organizzato una mostra sul cantautore genovese, oramai giustamente passato alla storia come uno dei migliori poeti contemporanei.
Per noi che da tempo mangiamo De Andrè questa mostra non ha avuto la forza di spingerci ad osservare delle novità, bensì a farci capire, se ce ne fosse stato bisogno, quanto amato era ed è tuttora il poeta della Citta Vecchia. E' stata una mostra di tipo interattivo, con molti, moltissimi reperti audio-visivi, testimonianze dirette, interviste a De Andrè, dichiarazioni di suoi amici/colleghi/aiutanti/parenti e una lunga coda fuori per entrare....un viaggio in parole e musica nel mondo di chi ha segnato attraverso le stesse parole e la stessa musica un periodo piuttosto lungo della storia culturale italiana.
Ma se De Andrè ci ha portato a Genova grazie ad una mostra, il fatto che lo conoscessimo abbastanza bene e che avessimo già visto gran parte delle testimonianze ci ha permesso di visitare gran parte della città attraversando i vicoli stretti e cupi o come canta Francesco Guccini "i labirintici vecchi carrugi".
E sono questi carrugi che ti catalizzano l'attenzione, più di ogni qualunque altra cosa. Più dei monumenti, più dei musei, più delle chiese. Cammini per Genova e senti odore di Vita. Ti perdi per le sue vie e ti sembra di viverla, quell'atmosfera da pesce fresco e da urla di pescatori. Ti guardi attorno stupito, queste case costruite alte per farne star di più, in questo sventolare di bandiere al balcone, nella giornata del derby della Lanterna, quest'anno quanto mai sentito da entrambe le fazioni di questa città.
De Andrè era genoano e la sua passione per il Genoa era proprio forte. Anche all'interno del negozio di dischi Gianni Tassio, il più famoso d'Italia, c'è una bacheca dedicata al Grifo. E non puoi non accorgerti, mentre cammini per le strade mezze bagnate, di tutti quegli striscioni rosso-blu appesi ai balconi, alle finestre, a marcare un vicolo, una via, un incrocio, stretto, pedonale. Sono lì a ricordare che Zena è viva e quest'anno più di sempre.
E' nei vicoli scuri, bagnati, umidi, quasi paurosi, che si sviluppa Genova. La Genova del cuore, la Zena, il Grifone, la città marinara. Entri ed esci da vicoli dai nomi che non ricorderai mai più e ti ritrovi d'improvviso in quella Via del Campo, con la graziosa e la puttana che ti guardano, o che ti sembra di vederle guardarti. Capisci che in quella moltitudine di etnie, di gente, di vita, De Andrè ha affondato i denti nella sua giovinezza. Capisci come questa mescolanza di culture possa nascere un ribelle anarchico come il Faber.
Così, mentre guardi il cielo e ti accorgi che l'essere una città di porto ti espone anche a rischiosi e repentini cambi di tempo, decidi che è arrivato il tempo di fare i conti con la storia e con l'altro cantautore dei nostri tempi, Francesco Guccini.
Piazza Alimonda ti si presenta davvero come un'auiola triangolare. Davanti a te un albero, l'edicola, il bar dei caffè e dei grappini. La memoria che corre, le immagini viste, riviste, stra-riviste. Carlo Giuliani per terra, la jeep che passa sopra al suo corpo già morto. La Storia passa anche attraverso questi luoghi e abbiamo voluto vederli. Nell'insegna della Piazza una scritta in rosso campeggia "Carlo Vive". E' un'immagine che ho visto tante volte, in televisione, ricercando Piazza Alimonda, Carlo Giuliani o G8 su Google, ma mai mi sarei aspettato di trovarla ancora lì. I compagni di Grosseto devono essere appena stati qui, perchè hanno lasciato il loro saluto. Anche loro sul muro. Flash, veloci, fotogrammi, cerchi di realizzare, dove, come, in che modo. Resta forte il senso di smarrimento quando mi tornano alla mente quelle immagini, quei momenti, quegli attimi. Dovevo esserci anch'io a Genova, quei giorni, volevo esserci anch'io.
Cadono le prime goccie dal cielo e la nostra preoccupazione va alla tenda, agli asciugamani fuori ad asciugare, alla nostra stanchezza, al nostro viaggio che durerà più di un'ora. In treno leggo il giornale, i fatti del giorno mi scombussolano un pò. Il malessere mi accompagna oramai da 10 minuti e decido che è ora di dormire. Abbadono momentaneamente il mondo che mi circonda. Quando mi risveglio apro gli occhi e guardo nel sedile davanti al mio. Il malessere se n'era andato: realizzo che sono davvero felice.

Le osterie di fuori porta

2009-04-09T15:00:00.002+02:00

Sono ancora aperte come un tempo le osterie di fuori porta,
ma la gente che ci andava a bere fuori o dentro è tutta morta:
qualcuno è andato per età, qualcuno perchè già dottore
e insegue una maturità, si è sposato, fa carriera ed è una morte un po' peggiore...

Cadon come foglie o gli ubriachi sulle strade che hanno scelto,
delle rabbie antiche non rimane che una frase o qualche gesto,
non so se scusano il passato per giovinezza o per errore,
non so se ancora desto in loro, se m' incontrano per forza, la curiosità o il timore...

Io ora mi alzo tardi tutti i giorni, tiro sempre a far mattino,
le carte poi il caffè della stazione per neutralizzare il vino,
ma non ho scuse da portare, non dico più d'esser poeta,
non ho utopie da realizzare: stare a letto il giorno dopo è forse l'unica mia meta...

Si alza sempre lenta come un tempo l'alba magica in collina,
ma non provo più quando la guardo quello che provavo prima.
Ladri e profeti di futuro mi hanno portato via parecchio,
il giorno è sempre un po' più oscuro, sarà forse perchè è storia, sarà forse perchè invecchio...

Ma le strade sono piene di una rabbia che ogni giorno urla più forte,
son caduti i fiori e hanno lasciato solo simboli di morte.
Dimmi se son da lapidare se mi nascondo sempre più,
ma ognuno ha la sua pietra pronta e la prima, non negare, me la tireresti tu...

Sono più famoso che in quel tempo quando tu mi conoscevi,
non più amici, ho un pubblico che ascolta le canzoni in cui credevi
e forse ridono di me, ma in fondo ho la coscienza pura,
non rider tu se dico questo, ride chi ha nel cuore l'odio e nella mente la paura...

Ma non devi credere che questo abbia cambiato la mia vita,
è una cosa piccola di ieri che domani è già finita.
Son sempre qui a vivermi addosso, ho dai miei giorni quanto basta,
ho dalla gloria quel che posso, cioè qualcosa che andrà presto, quasi come i soldi in tasca...

Non lo crederesti ho quasi chiuso tutti gli usci all'avventura,
non perchè metterò la testa a posto, ma per noia o per paura.
Non passo notti disperate su quel che ho fatto o quel che ho avuto:
le cose andate sono andate ed ho per unico rimorso le occasioni che ho perduto...

Sono ancora aperte come un tempo le osterie di fuori porta,
ma la gente che ci andava a bere fuori o dentro è tutta morta:
qualcuno è andato per formarsi, chi per seguire la ragione,
chi perchè stanco di giocare, bere il vino, sputtanarsi ed è una morte un po' peggiore...

(Le osterie di fuori porta - Francesco Guccini)

Hostaria Don Fili

2009-03-13T11:40:00.000+01:00

Un blasfemo

2009-03-04T14:53:00.002+01:00

Mai più mi chinai e nemmeno su un fiore,
più non arrossii nel rubare l'amore
dal momento che Inverno mi convinse che Dio
non sarebbe arrossito rubandomi il mio.

Mi arrestarono un giorno per le donne ed il vino,
non avevano leggi per punire un blasfemo,
non mi uccise la morte, ma due guardie bigotte,
mi cercarono l'anima a forza di botte.

Perché dissi che Dio imbrogliò il primo uomo,
lo costrinse a viaggiare una vita da scemo,
nel giardino incantato lo costrinse a sognare,
a ignorare che al mondo c'e' il bene e c'è il male.

Quando vide che l'uomo allungava le dita
a rubargli il mistero di una mela proibita
per paura che ormai non avesse padroni
lo fermò con la morte, inventò le stagioni.

... mi cercarono l'anima a forza di botte...

E se furon due guardie a fermarmi la vita,
è proprio qui sulla terra la mela proibita,
e non Dio, ma qualcuno che per noi l'ha inventato,
ci costringe a sognare in un giardino incantato,
ci costringe a sognare in un giardino incantato
ci costringe a sognare in un giardino incantato.

(Un blasfemo - Fabrizio De Andrè)

Ha vinto l'Oscar.....

2009-02-27T10:43:00.002+01:00

Come potete giudicar

2009-02-26T14:34:00.002+01:00

Come potete giudicar come potete condannar
chi vi crediate che noi siam per i capelli che portiam
facciam così perché crediam in ogni cosa che facciam

E se vi fermaste un po' a guardar, con noi parlar
vi accorgereste certo che non abbiamo fatto male mai

Quando per strada noi passiam voi vi voltate per guardar
ci vuole poco a immaginar quello che state per pensar
ridete pure se vi va ma non dovreste giudicar

E se questo modo di pensar a voi non va
cercate solo di capir che non facciamo male mai

Come potete giudicar come potete condannar
chi vi crediate che noi siam per i capelli che portiam
facciam così perché crediam che nessun male si possa fare

E se vi fermaste un po' a guardar, con noi parlar
vi accorgereste certo che non abbiamo fatto male mai
oh mai mai no mai mai.......

(Nomadi - Come Potete Giudicar)

Via della croce

2009-02-17T10:20:00.000+01:00

"Poterti smembrare coi denti e le mani,

sapere i tuoi occhi bevuti dai cani,
di morire in croce puoi essere grato
a un brav'uomo di nome Pilato."

Ben più della morte che oggi ti vuole,
t'uccide il veleno di queste parole:
le voci dei padri di quei neonati,
da Erode per te trucidati.

Nel lugubre scherno degli abiti nuovi
misurano a gocce il dolore che provi;
trent'anni hanno atteso col fegato in mano,
i rantoli d'un ciarlatano.

Si muovono curve le vedove in testa,
per loro non è un pomeriggio di festa;
si serran le vesti sugli occhi e sul cuore
ma filtra dai veli il dolore:

fedeli umiliate da un credo inumano
che le volle schiave già prima di Abramo,
con riconoscenza ora soffron la pena
di chi perdonò a Maddalena,

di chi con un gesto soltanto fraterno
una nuova indulgenza insegnò al Padreterno,
e guardano in alto, trafitti dal sole,
gli spasimi d'un redentore.

Confusi alla folla ti seguono muti,
sgomenti al pensiero che tu li saluti:
"A redimere il mondo" gli serve pensare,
il tuo sangue può certo bastare.

La semineranno per mare e per terra
tra boschi e città la tua buona novella,
ma questo domani, con fede migliore,
stasera è più forte il terrore.

Nessuno di loro ti grida un addio
per esser scoperto cugino di Dio:
gli apostoli han chiuso le gole alla voce,
fratello che sanguini in croce.

Han volti distesi, già inclini al perdono,
ormai che han veduto il tuo sangue di uomo
fregiarti le membra di rivoli viola,
incapace di nuocere ancora.

Il potere vestito d'umana sembianza,
ormai ti considera morto abbastanza
e già volge lo sguardo a spiar le intenzioni
degli umili, degli straccioni.

Ma gli occhi dei poveri piangono altrove,
non sono venuti a esibire un dolore
che alla via della croce ha proibito l'ingresso
a chi ti ama come se stesso.

Sono pallidi al volto, scavati al torace,
non hanno la faccia di chi si compiace
dei gesti che ormai ti propone il dolore,
eppure hanno un posto d'onore.

Non hanno negli occhi scintille di pena.
Non sono stupiti a vederti la schiena
piegata dal legno che a stento trascini,
eppure ti stanno vicini.

Perdonali se non ti lasciano solo,
se sanno morir sulla croce anche loro,
a piangerli sotto non han che le madri,
in fondo, son solo due ladri.

(Via della croce - Fabrizio De Andrè)

Inter - Milan 2-1

2009-02-16T13:01:00.001+01:00

Girotondo

2009-02-15T11:19:00.002+01:00

Se verrà la guerra, Marcondiro'ndero
se verrà la guerra, Marcondiro'ndà
sul mare e sulla terra, Marcondiro'ndera
sul mare e sulla terra chi ci salverà?

Ci salverà il soldato che non la vorrà
ci salverà il soldato che la guerra rifiuterà.

La guerra è già scoppiata, Marcondiro'ndero
la guerra è già scoppiata, chi ci aiuterà.

Ci aiuterà il buon Dio, Marcondiro'ndera
ci aiuterà il buon Dio, lui ci salverà.

Buon Dio è già scappato, dove non si sa
buon Dio se n'è andato, chissà quando ritornerà.

L'aeroplano vola, Marcondiro'ndera
l'aeroplano vola, Marcondiro'ndà.

Se getterà la bomba, Marcondiro'ndero
se getterà la bomba chi ci salverà?

Ci salva l'aviatore che non lo farà
ci salva l'aviatore che la bomba non getterà.

La bomba è già caduta, Marcondiro'ndero
la bomba è già caduta, chi la prenderà?

La prenderanno tutti, Marcondiro'ndera
siam belli o siam brutti, Marcondiro'ndà

Siam grandi o siam piccini li distruggerà
siam furbi o siam cretini li fulminerà.

Ci sono troppe buche, Marcondiro'ndera
ci sono troppe buche, chi le riempirà?

Non potremo più giocare al Marcondiro'ndera
non potremo più giocare al Marcondiro'ndà.

E voi a divertirvi andate un po' più in là
andate a divertirvi dove la guerra non ci sarà.

La guerra è dappertutto, Marcondiro'ndera
la terra è tutta un lutto, chi la consolerà?

Ci penseranno gli uomini, le bestie i fiori
i boschi e le stagioni con i mille colori.

Di gente, bestie e fiori no, non ce n'è più
viventi siam rimasti noi e nulla più.

La terra è tutta nostra, Marcondiro'ndera
ne faremo una gran giostra, Marcondiro'ndà.

Abbiam tutta la terra Marcondiro'ndera
giocheremo a far la guerra, Marcondiro'ndà...

(Fabrizio De Andrè - Girotondo)

Per una volta

2009-02-13T10:36:00.010+01:00

Ogni giorno cerco di capire perchè le persone odiano
Cerco di farlo attraverso il dialogo
Ma quando la violenza genera violenza
Quando mi scontro faccia a faccia con l'intolleranza
Quando cerco invano una ragione che non c'è
Per una volta vorrei essere diverso da ME!!!!!

PER UNA VOLTA!! PER QUESTA VOLTA!!

Per una volta niente dialogo nè compromesso
come un cieco integralista senza via di mezzo
Come un animale seguirò l'istinto
fiuterò il pericolo un chilometro distante
Per una volta parleranno le mie mani,
NAZI DI MERDA sentirete le ragioni che ho da dire
e non vi farà piacere ascoltare
ciò che non dirò parole!!

Per una volta metterò da parte
tutto quello in cui credo e chi
mi dice che non devo si fotta
ripeto il concetto: questo non è un gioco
ma un eterno conflitto
Per una volta che può essere adesso
seguirò il livello quello più basso
userò le stesse armi di chi mi sta davanti
di chi cerca di fottermi per giorni, mesi, anni

MA OGGI...NO!!!!
OGGI NON AVRO' PIETA'!!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

(Muppez - Per una volta)

Oplà

2009-02-13T10:27:00.003+01:00

Oggi mi sono intrippato col fatto che devo scrivere qualcosa qua. So però che essendo impegnato in milleduecento fronti e non avendo il tempo nemmeno per andare a pisciare, questo sia pressochè impossibile. Ecco quindi che mi sono promesso di aggiornare comunque più spesso, ma non tanto per mettere idee mie, quanto per far conoscere al mondo le emozioni che muovono le mie giornate. Possono essere testi di canzoni, immagini, poesie o chissà che altro. Magari anche sfoghi personali, analisi di situazioni, magari veri e propri deliri mentali, come dovrebbero essere visto il titolo. Ho un pò tradito la "mia gente" non scrivendo più qua.
Cercherò di recuperare, da oggi. Non sarà un aggiornamento costante, questo è pressochè ovvio, però lo vorrei movimentato, se non altro...
Mi sono ripromesso di cercare di curiosare di più all'interno delle possibilità del blog, magari qualche modifica la troverete nella barra laterale, in qualche posto, qualche novità...boh...forse, chissà....

State bboni

2008-12-17T12:22:00.000+01:00

State buoni....prima o poi torno anche qua....

Butta la palla di là

2008-08-22T09:44:00.006+02:00

C'è qualcosa che non va, che non quadra. La gente continua a correre e a me sembra di essere come quelli che tentano di stare nel gruppone per non perdersi. Ma tutto ciò non riesco a digerirlo. Perchè?
Cominciano a tornare a muoversi i neuroni e i miei pensieri si fanno piano piano più decifrabili. Tornano alla mente obblighi e doveri, ma intanto mi lascio trasportare dal piacere.
Ma comunque tutto intorno va veloce. Che c'è? Non riesco più a starci dietro? Eppure ci sono ancora, sono qui, che scrivo, che lavoro, che vivo. Che c'è?
Cazzo, mi sembra stia andando tutto alla velocità della luce, ho come l'impressione che questa sera, a settimana lavorativa finita, sia il semplice preludio al lunedì mattina. Ho il voltastomaco, a pensarci. E' tutto così rapido che sono disorientato. Non faccio a tempo a guardare il calendario che la mia mente comincia già a proiettarsi verso metà settembre, o addirittura oltre. E se ci penso, mi gira la testa. Mi sembra di non essere me stesso e mi sembra di ritrovarmi giusto alla sera. E tutto è ricominciato in queste due sere, per la precisione. Tutta la velocità del mondo si ferma anche lei, in quegli istanti, in quelle ore. Mi lascia libero e si concede alle altre persone. Ma io mi fermo, in quelle ore.
E' come lasciarsi cadere, dopo una giornata passata sul ciglio di un burrone. Cadi per sfinimento, ti lasci andare, contento di non dover più opporre resistenza. E così cadi nel vuoto, non pensi a quello che c'è sotto, forse ti farai male, ma per un pò vuoi far saltare la tua testa al di là dell'ostacolo. Come buttare una palla al di là del muro, non sai cosa c'è di là, che fine che farà la tua palla; puoi vederla tornare indietro, come vederla svanire, risucchiata dal nulla. La mia testa al di là del muro, giù per un burrone, in piena libertà di caduta e mistero. E mi piace, perchè sembra che a tutti quelli che corrono io gli stia mostrando un bel dito medio, mentre cado. E sono felice: felice di mostrar loro il mio disdegno, felice di mostrar loro che mi piace, felice cadere nel vuoto, attonito nei miei sensi di estraneità e disorientamento. E mi piace perchè non sono solo, ma stiamo cadendo in due.
Un bel dito medio alla salute di tutti, un bel fanculo al mondo, ora son tornato soll'orlo del burrone. Stasera vogliamo riprecipitare.

Progressivo riaffiorare

2008-08-21T12:47:00.006+02:00

Sto cominciando a riprendere le funzioni vitali piano piano. Sono sempre meno sorpreso da ciò che mi sta attorno. Inizio a rientrare un pò nella normalità pre-ferie. Meglio, ma anche peggio, dipende dai punti di vista. Meglio perchè non potevo restare nel limbo all’infinito e sento che ci sto uscendo lentamente. Peggio perchè da un certo punto di vista era anche bello vivere nei risvolti della propria mente, assopiti da quel senso di velato dormiveglia che non ti fa mai capire realmente come sta la tua salute. Assecondo le voglie di riscatto di tanti e insegno lavori a chi mi dovrebbe dirigere. Vengo contattato da gente molto più acclimatata di me e vengo improvvisamente sbalzato in una realtà che sto cominciando a ridigerire con la dovuta lentezza. Ma tutti continuano a correre e io di voglia non ne ho.

E stamattina c'ho pure il mal di stomaco.

Velociraptor

2008-08-20T09:54:00.005+02:00

Tutti corrono, corrono, corrono. Nessuno sembra mai fermarsi, nessuno sembra attendere un secondo per riflettere. Tutti corrono....corrono.....corrono. Non capisco se sono loro che corrono o se sono io che mi sono fermato. Mi sembro fermo, immobile, di sasso, di fronte alle reazioni delle altre persone. Mi stropiccio occhi e orecchie e resto incredulo di fronte alle tante cose che si stanno accumulando sopra la mia scrivania in attesa di essere "sbrigate".

Ho uno strano senso di inadeguatezza, non riesco a mettere la seconda marcia, aleggio ancora tra sedie, sigarette e birre condite da discussioni che non hanno che la semplice velocità della parola.

Riprenderò mai la mia dimensione naturale? Tornerò mai a ragionare velocemente come prima? Funzionerà ancora per tanto questo freno a mano tirato in corsa?

Domande a cui forse mai darò una risposta. Intanto attendo di tornare me stesso. O forse lo sono adesso me stesso...?

Equilibri

2008-08-19T10:11:00.003+02:00

Sono tornato, triste e mesto, dalle mie vacanze estive. Come un cane pieno di tristezza avanzo tra le strade con la coda tra le gambe, lo sguardo basso e la sensazione che nulla potrà più riportarmi alla felicità di prima.
E’ così ogni estate, ma soprattutto ogni fine estate, ogni post-vacanze, ogni ritorno al lavoro dopo un periodo piuttosto lungo di inattività e divertimento.
Sono ancora alla ricerca del mio equilibrio. Sento che stan tornando pian pianino a girare gli ingranaggi, ma ancora ho difficoltà di oleazione. Sono su un punto molto instabile in cui sento che un passo falso potrebbe farmi cadere nel baratro della tristezza. Cerco faccie amiche e voci vicine per rendermi conto di essere ancora nel mondo dei vivi. Vorrei, ma non posso, attualmente. Devo aspettare domani sera. Basteranno due occhi, un sorriso, un abbraccio.

Senso di colpa

2008-07-15T10:07:00.006+02:00

E' da una certa ora di ieri sera che provo uno strano senso di colpa. Uno di quei sentimenti che magari vorresti non provare, ma che nessuno potrà più cancellare dalla tua testa. Quello stato di contorsione, quel brivido di vuoto che ti attanaglia lo stomaco e va giù, giù, giù sempre più giù, fino ad aspettarti al mattino lì, ancora intatto e sempre più vivo.
Cercava conforto in me. Cercava una parola di aiuto, uno slancio per superare un momento di depressione. E non ce l'ho fatta. Ho miseramente fallito, sono assurdamente riuscito, addirittura, a far peggio. Una debacle. Una sconfitta.
Così la reputo perchè quando la persona che amo viene a chiedermi una mano, un aiuto, beh sono contentissimo. E vorrei fosse sempre così. Ma questa volta non ce l'ho fatta.
Così da lei che mi dice di sentirsi una merda, questa volta mi sono sentito io in tale maniera. Ho quel senso di inadeguatezza che pervade i miei pensieri. E quel brutto sospetto di essermi bruciato una possibilità. Se la persona che ritieni più importante nella tua vita ha bisogno di una parola non costa niente dargliela, darle una mano, un momento di conforto. Probabilmente anche un nuovo slancio per ripartire.
Non ce l'ho fatta, perchè ho sbagliato, su tutta la linea, arrivando a dire anche delle cazzate immonde.
Ma perchè sono qui a scrivere queste cose? Essenzialmente perchè voglio chiederle pubblicamente scusa, anche se con lei l'ho già fatto ieri sera e vorrà riscusarmi di persona.
Forse per lei era finita lì, o forse no. Per me no, perchè quando fallisco un obiettivo che mi ero prefissato sto male e non mi do pace.
Per lei questo post, anche se non ce ne fosse stato bisogno.

Un mito

2008-05-22T10:43:00.011+02:00

Non so che viso avesse, neppure come si chiamava,

con che voce parlasse, con quale voce poi cantava,

quanti anni avesse visto allora, di che colore i suoi capelli,

ma nella fantasia ho l'immagine sua:

gli eroi sono tutti giovani e belli.

Conosco invece l'epoca dei fatti, qual era il suo mestiere:

i primi anni del secolo, macchinista, ferroviere.

I tempi in cui si cominciava la guerra santa dei pezzenti:

sembrava il treno anch'esso un mito di progresso,

lanciato sopra i continenti.

E la locomotiva sembrava fosse un mostro strano,

che l'uomo dominava con il pensiero e con la mano:

ruggendo si lasciava indietro distanze che sembravano infinite,

sembrava avesse dentro un potere tremendo,

la stessa forza della dinamite.

Ma un'altra grande forza spiegava allora le sue ali:

parole che dicevano "gli uomini sono tutti uguali",

e contro ai re e ai tiranni scoppiava nella via

la bomba proletaria, e illuminava l'aria

la fiaccola dell'anarchia.

Un treno tutti i giorni passava per la sua stazione:

un treno di lusso, lontana destinazione.

Vedeva gente riverita, pensava a quei velluti, agli ori,

pensava al magro giorno della sua gente attorno,

pensava un treno pieno di signori.

Non so che cosa accadde, perché prese la decisione.

Forse una rabbia antica, generazioni senza nome

che urlarono vendetta, gli accecarono il cuore,

dimenticò pietà, scordò la sua bontà,

la bomba sua la macchina a vapore.

E sul binario stava la locomotiva:

la macchina pulsante sembrava fosse cosa viva,

sembrava un giovane puledro che appena liberato il freno

mordesse la rotaia con muscoli d'acciaio,

con forza cieca di baleno.

E un giorno come gli altri, ma forse con più rabbia in corpo,

pensò che aveva il modo di riparare a qualche torto:

salì sul mostro che dormiva, cercò di mandar via la sua paura,

e prima di pensare a quel che stava a fare,

il mostro divorava la pianura.

Correva l'altro treno ignaro, quasi senza fretta:

nessuno immaginava di andare verso la vendetta.

Ma alla stazione di Bologna arrivò la notizia in un baleno:

"Notizia di emergenza, agite con urgenza,

un pazzo si è lanciato contro il treno!"

Ma intanto corre, corre, corre la locomotiva,

e sibila il vapore, sembra quasi cosa viva,

e sembra dire ai contadini curvi, il fischio che si spande in aria:

"Fratello non temere, che corro al mio dovere!

trionfi la giustizia proletaria!"

E intanto corre corre corre sempre più forte,

e corre, corre, corre, corre verso la morte,

niente ormai può trattenere l'immensa forza distruttrice,

aspetta sol lo schianto e poi che giunga il manto

della grande consolatrice.

La storia ci racconta come finì la corsa:

la macchina deviata lungo una linea morta.

Con l'ultimo suo grido d'animale la macchina eruttò lapilli e lava,

esplose contro il cielo, poi il fumo sparse il velo,

lo raccolsero che ancora respirava.

Ma a noi piace pensarlo ancora dietro al motore,

mentre fa correr via la macchina a vapore,

e che ci giunga un giorno ancora la notizia

di una locomotiva come una cosa viva,

lanciata a bomba contro l'ingiustizia!

La Locomotiva - Francesco Guccini

Una giornata memorabile

2008-05-19T11:04:00.003+02:00

Comincia così, nel primo pomeriggio di un qualsiasi 18 maggio. Ti risvegli dopo una serata poco piacevole (di cui non voglio assolutamente raccontare nulla, basta dire che Copperfield ci fa na sega), ti alzi piano piano con la testa ancora appannata, non ci pensi e cominci ad avviarti verso la cucina. Capisci che la giornata è particolare. Tua madre ti accoglie con un sorriso diverso dal solito, gorgola il caffè sulla moka con un suono più forte del desiderato. Senti il rumore delle scale, passi che si avvicinano, ti volti e realizzi che è arrivata davvero la giornata tanto sperata. Tuo padre ti guarda, ride. Anche nella sua testa c'è la tensione che sale, anche nei suoi occhi c'è l'ansia di quello che sta per arrivare. Mangi, tentando di posticipare il più possibile l'orario, per non lasciare troppi buchi in sospeso tra te e la verità. Così arrivano le 2 e sei ancora a tavola. Ti parli, cerchi di parlare d'altro, ma non è semplice, i pensieri sono sempre più catalizzati verso l'evento. Vecchi fantasmi aleggiavano nella nostra mente, orribili ricordi, terrificanti mostri riecheggiavano dal buio dell'oblio mai troppo oblio. Un amico che non c'è al momento opportuno, una sigaretta fumata nervosamente, un gelato mangiato per riempire il tempo: è così che arriva l'ora X, quella tanto agognata. Sono stati circa 110 minuti di assoluta follia, passando dalla tensione alla gioia, dal cardiopalma al delirio, dalle unghie alle lacrime. Ore 17 circa, scoppia la festa. Due persone in delirio, si abbracciano soddisfatte e brindano alla loro vittoria. Quella vittoria che per tutti questi anni era stata negata loro da eventi fuori programma, ma soprattutto dalla classica capacità di complicarsi la vita da soli, rimandando sempre "a data da decidersi".
Ho festeggiato lo scudetto dell'Inter con mio padre. Finalmente. Che bello poter dire di aver vissuto questa giornata con lui. Solo con lui, nel silenzio e nelle urla, nell'attesa e nella gioia, in tutto ciò che intorno a noi gravitava.
Nei suoi occhi vedevo la paura. Di perdere, certo. Ma da una settimana c'era la paura di dover vedere il proprio figlio allo stesso modo di 6 anni prima. In quel maledetto 5 maggio che tanto ci fa dolore a noi interelli. Ieri no, ha potuto liberare anche lui la sua tensione e poter dire, finalmente di aver visto uno scudetto insieme a suo figlio.

Campioni d'Italia

2008-05-19T10:29:00.005+02:00

SIAMO NOI!! SIAMO NOI!! I CAMPIONI DELL'ITALIA SIAMO NOI!!!

Caos per caso

2008-04-21T15:29:00.002+02:00

In macchina c’è un cd, nello stereo, che da giorni mi sta tenendo compagnia. E’ uno dei miei artisti preferiti, lo ascolto sempre con molta attenzione e ogni volta scopro qualcosa di nuovo. L’artista è Caparezza e il titolo del cd, caso vuole che si chiami “Le dimensioni del mio caos”.
Che c’entra il caso dite voi? C’entra tantissimo perchè con il girare di due lettere si ottiene d’improvviso ciò che è successo a noi. Il caso che genera il caos.
D’improvviso il cambiare di una lettera, la sovrapposizione all’altra, l’evolversi di un significato.

E ridevi, ridevi, ridevi e ancora ridevi.
Perchè entrambi ridevamo, ridevamo, ridevamo e ancora ridevamo.
Per un istante, per un pò di tempo, per qualche ora tutti i pensieri che aleggiavano nella nostra mente sono scomparsi. Hanno lasciato il loro posto alla voglia di ridere, al gusto di stare assieme, al bisogno di svagare e lasciare andare la propria testa anche per nulla.
Finalmente, dopo 2 settimane molto, troppo tirate, ieri sera abbiamo smollato la tensione un pochetto.
Ci siamo potuti permettere il lusso di rilassarci un pò, di ricaricare un pò le pile, di prenderci del tempo per noi due soli.
Ci serviva. A me e, checchènedica anche a lei.
A parte l’inconveniente del colpo della strega che oggi la obbligherà a letto tutto il giorno (povera piccola.....) ieri sera abbiamo liberato un pò la mente, trascinato i nostri pensieri al di fuori del recinto in cui (giustamente) erano stati rinchiusi finora.

Intanto ho comprato i biglietti e il 10 maggio saremo a Rimini...non vedo l’ora...

PS: Forza “papo” che sei forte!!

Le dimensioni della sconfitta, un punto di ripartenza

2008-04-21T15:20:00.003+02:00

Diciamocelo, la sconfitta è stata netta. Non credo che il migliore dei modi per ripartire sia negare l’evidenza in nome di un ottimismo piuttosto cieco, così è meglio partire da una constatazione ben precisa: si pensava di fare molto, molto di più. Non avevamo considerato correttamente la potenza della Lega, l’avevamo sottovalutata, forse snobbata, probabilmente abbiamo creduto che l’entusiasmo che accompagnava i nostri viaggi e la nostra campagna elettorale si trasmettesse a tutta la popolazione a macchia d’olio, commettendo il classico errore che ci accompagna da una vita: considerare “la piazza” come specchio fedele di un sentimento maggioritario. Ci siamo accorti, per l’ennesima volta, che così non è. Siamo stati battuti, nettamente. Il PDL ha stretto la classica alleanza col Carroccio, il quale ha raccolto il voto di quei delusi della politica di condivisione che noi abbiamo cercato di portare avanti. Ma oltre alla conferma della Lega, tornata all’exploit di un pò di anni fa, fa strano vedere come la Sinistra Arcobaleno abbia fallito il suo compito, quello di rappresentare tutta quella fascia di elettori che non si identificavano nel PD perchè troppo spostato in una logica “centrista”; i numeri dicono che questi elettori hanno dato il loro appoggio un pò a Di Pietro, un pò al PD, in buona parte sono stati a casa e “last but not least” hanno riposto la loro fiducia nel partito di Umberto Bossi. Sembra assurdo, ma proprio la Lega Nord sale alla ribalta da quei quartieri popolari che hanno affidato ad essa il compito di mantenere lo stato di salute e prosperità in cui versa il Nord / Est d’Italia (ma non solo).

Alla luce di questi dati si possono fare diverse considerazioni e numerose domande. La prima, secondo il sottoscritto, domanda da porsi è:
indipendentemente dalla sconfitta, come è andato il Partito Democratico?
La risposta è semplice e non ci sarebbe nemmeno il bisogno di guardare tanti numeri o cifre, i quali restano comunque il cuore di una democrazia rappresentativa: BENE. E’ andato bene perchè anche solo dovessimo considerare la semplice somma dei due maggiori partiti del Centro Sinistra (Ds+Margherita) otterremo che il risultato ottenuto è superiore a quella soglia (29% circa) di circa 4 punti percentuali, punto più, punto meno. Siamo partiti da 6 mesi e abbiamo incamerato più preferenze di gruppi radicati e presenti da anni. Siamo partiti da una posizione di netto svantaggio, avremmo quasi dovuto scomparire stando alle previsioni, abbiamo pagato dazio di due anni di non-governo e abbiamo comunque ottenuto numeri molto confortanti.

Abbiamo fatto bene a correre da soli?
Io direi di sì. Non abbiamo vinto, non sapremo mai se così sarebbe stato in caso di alleanza, ma credo fosse giunta l’ora di un distacco definitivo. C’era la necessità di dare una forte scossa sia all’immagine collettiva che colpiva la sinistra italiana, sia all’apparato politico che formava quel movimento che era il centro sinistra. Abbiamo dato vita ad una realtà riformista scomoda a molti, sia a destra che a sinistra. L’aveva cominciata Prodi, abbiamo trovato in Uòlter il miglior rappresentante possibile. Come sembra poter essere, i problemi che noi avevamo con gli allora “massimalisti”, li avrà anche la PDL con i leghisti, che altro non sono che degli estremisti di destra.C’è da chiedersi se la scelta di indirizzare la mira più verso gli indecisi centristi rispetto ai delusi “sinistri” si sia rilevata corretta, visto l’alto numero di astensioni. Non siamo riusciti a convincere la gente che siamo comunque un partito di centro-sinistra, che guarda sempre a quella fascia di elettorato. Abbiamo pensato che rubare i voti al centro fosse più proficuo, probabilmente sottovalutando la presenza dell’UDC che avrebbe comunque comunque fatto da “atterraggio morbido” nei confronti di quelli che non volevano Berlusconi. La gente della sinistra era stanca e non è andata votare, delusa da anni di promesse non mantenute. L’Arcobaleno non è riuscita a recuperarli e questo l’abbiamo pagato anche noi. E’ un dato su cui è bene riflettere.

Perchè abbiamo fallito?
Innanzitutto consideriamo i due anni che avevamo alle spalle. Un governo paralizzato da un’eterogeneità dilaniante, un continuo contrasto interno, una sensazione di debolezza estrema e alla fine una caduta rovinosa che ha sancito la parola fine al movimento del centro sinistra inteso come l’avevamo inteso fino ad allora. Ma questo non può e non deve assolutamente essere l’alibi principale. Possiamo discutere sul ruolo dell’informazione, sul conflitto d’interessi, ma se non capiamo che la gente ha votato C-Dx non perchè è ignorante, ma perchè ha ritenuto che riusciva a trovare risposte pratiche in quello schieramento piuttosto che nel nostro non andremo da nessuna parte.

Da dove ripartire?
Non c’è il bisogno di una ripartenza perchè il PD è già partito e ben lanciato. A Vicenza siamo il primo partito e questo dovrebbe dare le dimensioni di quella che è la base da cui partiamo. Certo, c’è bisogno di capire come fare a fronteggiare la Lega, soprattutto se questa otterrà le riforme da lei proposte che la collocheranno agli occhi della gente in posizione di assoluta potenza. Però non c’è da sconfortarsi troppo, anzi. Abbiamo riportato la gente nelle piazze e i giovani a crederci e parlare, discutere, impegnarsi. Abbiamo dato quella sensazione di libertà da giochi e giochetti politici, convenienze partitiche o concertazioni trasversali che hanno tanto danneggiato il governo appena caduto. Siamo stati identificati come nuova forza riformista, abbiamo gettato le basi per un futuro in cui sarà possibile modificare il Paese e non vergognarsi più di essere italiani. Stiamo rilanciando un’etica e una morale nel fare politica, bisogna recuperare dei valori che sono andati perduti piano piano nel corso degli anni, soprattutto perchè chi si faceva portatore di tali teorie non riusciva a tramutarle e allacciarle con la pratica giornaliera. La gente vuol sapere cosa si farà domani in attesa del “sol dell’avvenire” e noi dobbiamo intersecare questa voglia di azione legittima con le idee che ci contraddistinguono, ossia quelle dei valori della legalità, della sicurezza, della solidarietà.

Direi che possiamo ancora farcela. Possiamo ancora insistere e battere su quel chiodo che avevamo martellato in campagna elettorale. Cambiare l’Italia, cambiarla tutti assieme, si può fare e non è un’utopia, un pensiero irrealizzabile. La nostra convinzione ha basi solide che rappresentano quei valori e quei punti di forza che tutti noi vogliamo considerare come radici della rinascita.

Sogni risplendono

2008-04-04T10:12:00.007+02:00

E’ solo rabbia che non ha più via di fuga

E all’improvviso poi mi accorgo che non ha più senso

rifugiarsi dentro un’ombra che da noia

E non ci provi più, tu non esisti più!

Senza aspettare più di subire il tempo tra le mani

Sogni risplendono!

E non importa se tutto quanto è fermo intorno a te

Sogni risplendono!

Io sono il tempo, sono la spazio e I DESIDERI SONO I MIEI TENTACOLI!!!!

E non aspetto più di bruciare il tempo tra le mani

Sogni risplendono!!

Il mago del sorriso

2008-03-14T15:22:00.002+01:00

Uno spunto rapidissimo, una riflessione spontanea dopo ciò che ho sentito ieri

"Credo che con il suo sorriso se lo possa certamente permettere"

....

3 sono i re, 3 sono i re
Questo era chiamato 'nontiscordardimè'
Perchè metteva foto giganti del suo viso
Rimase incastrato nel suo proprio sorriso

....

Meno uno

2008-03-13T15:58:00.003+01:00

Meno uno, è cominciata la corsa.
Un mese e le novità corrono. Forti.
Più o meno un mese da quando non scrivevo qua, un mese esatto all'esito delle elezioni.
Nel frattempo, un sacco di novità, un sacco di eventi, un sacco di cose.
Scriverò più approfonditamente di tutto quello che mi è successo appena il tempo me ne lascerà la possibilità, per ora un semplice, brevissimo, elenco dei fatti, utile anche a me per non dimenticarmelo e poi spiegarli man mano
- l'8 febbraio decisi di autocandidarmi come membro del coordinamento al PD di Sarcedo; il 10 febbraio risulto il maschio eletto con più voti
- il 20 febbraio alla prima riunione vengo eletto segretario (ora si chiama coordinatore, vabbeh...)
- lunedì 3 marzo presento in quasi totale solitudine una serata sui cortometraggi al cinema che preferirei finisse nel dimenticatoio.
- sabato finisce il campionato di calcetto
- caio si laurea e stiamo facendo il papiro
- la mia vita accelera, ma l'unica certezza è che dietro ad ogni grande uomo ci sta una grande donna. Sembra una puttanata, ma è la verità. Se non avessi avuto in questo periodo un punto fermo su cui fare affidamento, una figura a cui appoggiarmi anche virtualmente, anche solo moralmente o mentalmente in tutti i momenti di sbandamento, a quest'ora avrei un posto assicurato in manicomio.

Oltre a tutto questo, che dovrò raccontare con calma, magari punto per punto, abbiamo un mese per organizzare la campagna elettorale, per convincere la gente a darci l'appoggio, per far cambiare idea a molte altre persone. C'è la necessità di muoversi, scrivere, volantinare, contattare, convocare, riunione, partecipare.

Sopra a tutto un grande entusiasmo.
Una grande voglia.
Un elettrica sensazione.

Lucertole

2008-02-20T16:13:00.004+01:00

Ogni cosa che mi viene in mente mi provoca una scossa: “scrivi cazzo, scrivi”. Vorrei inventassero quelle macchine che leggono il fottutissimo pensiero e scrivessero quello che penso. Poi mi arrangio io a metterlo a posto nella forma, nei contenuti, nell’estetica. Ma intanto le idee sono lì cazzo e non se ne vanno come fanno ora.
Forse è perchè sono talmente banali e stupide e forse poco importanti che lasciano il tempo che trovano. Saranno pure pensieri superficiali, attenzioni di un attimo verso qualcosa che non merita approfondimento, ma porca puttana è pur sempre un mio pensiero. Spaziale, astronautico, o quasi meglio astronomico.
Virtuoso, come i giri che faccio per raggiungere quel punto che non so descrivere. Tortuoso come i tornanti di montagna per arrivare alla cima. Saranno pure molte volte astratti come immagini che arrivano e poi svaniscono.
Sono flash, nella memoria o nel cervello. Lampi di luce o sprazzi di pazzia che vagano nel buio della quotidianità. Ma mi aiutano a superare tutto ciò che è noia. O tutto ciò che è scontato.
Un pensiero, un flash, un abbaglio, un’ispirazione rapida, fulminea, poi il ritorno. Nemmeno il tempo di scriverlo su un foglio, che già l’ispirazione se n’è andata. Sembra uno di quei fotogrammi che vengono inseriti appositamente in un nastro per trasmettere messaggi subliminali. Lo vedi, ma è come se non ci fosse perchè non l’hai ben presente. Te lo immagini e lo sai descrivere nella tua mente. Ma non sapresti disegnarlo. O forse sì, ma non verrebbe mai come vorresti. Perchè l’hai visto troppo poco, ti è rimasto troppo poco sotto gli occhi. Nella sua fretta ti ha raschiato le pupille entrandoti nel campo visivo e poi ti ha lasciato lì a riflettere su quello che avevi visto. O forse pensavi di aver visto.
Ecco i miei pensieri sono così. Luce accecante per qualche secondo, poi il nulla. Cioè, non proprio il nulla, ma quantomeno il vago. Sicuramente l’incapacità di trattenere.
Cazzo quante volte mi sono stramaledetto per questo. Mi odio, mi detesto, avrei una fottutissima voglia di scrivere qualcosa di bello e soprattutto scrivere di più. Invece ecco che se non mi butto a capofitto su un’idea campa cavallo che per la prossima bisogna aspettare una vita. Non è vero nemmeno questo, perchè di pensieri e idee ne ho sempre tanti e tante, tantissimi e tantissime. Ma è sempre la solita storia, se non riesci a catturarli sono come una lucertola dentro un bicchiere rovesciato: alzi il bicchiere e zac! la lucertola scompare. E con lei le tue idee, i tuoi spunti.
Veloci dentro un muro formato da crepe che sembrano risucchiare tutto ciò che non è ben definito.

Absolution

2008-02-19T17:38:00.002+01:00

Scrivo per me.
In un momento di pazzia generazionale, di nuovissime prese di posizione e rivoluzionari accordi con la propria coscienza scrivo per me. In questo momento, qui solo, scrivo per il sottoscritto.
Un posto personale per uno sfogo in grande stile.
SOS, help me, aiuto.
Lancio grida disperate soffocate dal buon senso, nella speranza che qualcuno, da qualche parte, aiuti il qui presente nel superamento della delicata fase.
Non è una richiesta d’aiuto. E’ uno sfogo individuale.
Non cerco disperatamente la comprensione, voglio solo esprimere quello che ho dentro.
SOS, help me, aiuto.
Lo sclero si sta impossessando del mio corpo, la mia mente viaggia con lui. Figure sempre più irreali vagheggiano fluttuando nella melma dell’incoscienza. Astrazione.
Cerco dentro di me cosa dev’essere il niente, mi assale prepotente un’assordante rumore, sempre più indistintamente sento battere un cuore. E’ il mio cuore, è il suo cuore. E’ un unico oggetto impreziosito di battiti. Un unico magnifico tichettare ritmico che propina linfa vitale a tutto ciò che si muove.
Guardo l’orizzonte, teso e smarrito in un riflesso narcisistico. Il futuro ci accompagna e non bisogna aver paura di lui. Strani e vaghi pensieri rotolano nella mia testa in questo giorno di sole e nuvole, freddo e foschia.
SOS, help me, aiuto.
Sembra strano, ma non voglio persone che mi mostrino compassione. Sono solo fuso. Niente di più, sono solo decerebrato, niente di che. E’ un momento, passerà. 14 giorni ancora di attesa, poi passerà.
Mi sono deciso, ho scritto in questo posto che sembrava abbandonato. Ho atteso abbastanza e l’ultima volta che ci sono entrato ho realizzato quanto chi a me più vicino e importante continuava a ripetermi: togli quella faccia di merda!
Hai ragione piccola, ma quella faccia di merda non la tolgo. Metto questo post, pirotecnico, a fare da apripista alla pagina.
Dovrebbe essere abbastanza lungo per permetterci di vederlo solo se scorriamo all’ingiù.
Ho talmente tante cose da poter raccontare e scrivere che è meglio che non lo faccia in questo post. L’ho utilizzato solo per collegamento. Nuovo motore per una grande ripartenza. Sprint, energia, nuova linfa.
Ho bisogno di realismo, per ributtarmi nella realtà con la stessa atrazione con la quale son venuto

Fottiti

2008-01-25T10:00:00.000+01:00

FOTTITI
AMMAZZATI
UCCIDITI
FANCULIZZATI
SMATERIALIZZATI
SOPPRIMITI
CENSURATI
ESILIATI
ROVINATI
EVIRATI

VAI A CAGARE!

Balliamo sul mondo

2008-01-24T10:11:00.000+01:00

Siamo della stessa pasta bionda non la bevo sai.

Ce l'hai scritto che la vita non ti viene come vuoi.

Ma e' la tua e per me e' speciale

e se ti puo' bastare sai

Che se hai voglia di ballare uno pronto qui ce l'hai!!

Balliamo sul mondo!! Va bene qualsiasi musica!

cadremo ballando, sul mondo lo sai si scivola!!

Facciamo un fandango! La' sotto qualcuno ridera'!!

Balliamo sul... mondo!!!!

Non ti offro grandi cose pero' quelle li' le avrai

Niente case ne' futuro ne' certezze, forse guai

Ma se dall'Atlantide all'Everest

non c'e' posto per noi

Guido io in questo tango ci facciamo posto dai!!

Balliamo sul mondo!! Va bene qualsiasi musica!

cadremo ballando, sul mondo lo sai si scivola!!

Facciamo un fandango! La' sotto qualcuno fischiera'!!

Balliamo sul... mondo!!!!

[......]

Questa mattina niente radio in macchina. Ogni tanto mi succede, mi metto a canticchiare per vedere cosa ne esce, cosa mi rimembra la strada che mi porta ogni giorno al lavoro.

Questo giro Ligabue ha un pò monopolizzato la mia attenzione e tra tutte le canzoni che mi sono venute in mente questa è quella che mi è entrata e non mi è più uscita.

Sarà per quella sensazione che ti trasmette di unione di intenti e di forze nel contrastare il mondo, di vincerlo, soprattutto di non farsi soprassedere dalle troppe parole, troppo spesso lasciate al vento che spazza via tutto quanto.

Così la musica si impossessa di noi che vinciamo il mondo ballando e le nostre promesse non sono grandi, ma sono sincere e soprattutto mantenibili.

Ma più di ogni altra cosa è l'allegria che trasmette questa canzone ad essere speciale. Niente nenie, niente tedio, niente giretti lenti. Solo rock, allegria, velocità e una inconfondibile, irrinunciabile, voglia di fottersene perchè sul mondo si scivola, ma quando si cade l'importante è farlo ballando, perchè si sa "la' sotto qualcuno applaudira'"

La porta colorata

2008-01-21T12:57:00.000+01:00

Tutto comincia così, la mattina quando ti alzi e guardi la sveglia. Segna le 8 e 20, circa, e realizzi che avrai 10 minuti per te. Ti alzi, ancora assonnato girovaghi per la casa, con i pantaloni del pigiama uno alto e uno basso, cosa di cui non riesci mai a capire il perchè. Te ne vai in bagno, ti lavi bene bene la faccia e poi stai lì, quasi con le orecchie tese, ad ascoltare il nulla che ti circonda, appoggiato con i palmi aperti sul bordo del lavandino. In un istante, vieni avvolto da quel senso di tristezza che non ti lascierà più per la tutta la giornata. E’ quel senso di smarrimento che ti si aggrappa alle caviglie e non vuole più lasciarti andare. E’ come quando torni da un posto magnifico, e alla mattina l’unica cosa che vorresti fare è tornare là, in quel posto in cui stavi tanto bene e ti sentivi tanto felice. Ti muovi, perchè sono circa due o tre minuti che sei lì fermo con gli occhi ancora socchiusi che ci pensi e ti rendi conto che la tua giornata non potrà minimamente essere incentrata su questo pensiero. Ti rilavi la faccia e finalmente ti decidi che è arrivata l’ora di darsi sembianze serie, da dipendente. Così ti infili i jeans e la felpa, mentre ancora assonnato, e triste perchè la giornata al di là del vetro si preannuncia uggiosa, ti accorgi che avevi visitato solo due stanze della tua casa e ti era già costato uno sforzo immane.
Ed è proprio in quel preciso istante, in cui la porta colorata che separa il mondo dei sogni dalla realtà si apre, che il tuo senso di smarrimento si fa pieno, compiuto. Il tuo sonno si arrampica come l’edera ai muri, il tuo senso di immaginazione pervade i tuoi pensieri, la tua vista si fa offuscata e il viaggio verso la nuova giornata si fa sempre più veloce e intenso. In pochi minuti ti rendi conto di essere te stesso. Con la tua casa, le tue sedie, i tuoi caffè e le messe di tua nonna. Capisci che non c’è quello che vorresti, che non hai vicino chi desideri.
Per un istante, però, è stato bello. Immaginare che al tuo risveglio eri da solo per puro caso. Che una volta lavata la faccia si sarebbe sentita una voce dolce e sensuale che ti diceva che il caffè era pronto. Che ti pigliavi un bel bacio senza fiatare e avevi solo la possibilità di ricambiare. Di sentirti dire “Buongiorno!” e vederti un sorriso che ti rallegrava la giornata. Ti saresti anche alzato prima per poter passare un pò di tempo assieme, quello è sicuro! Che ti sedevi lì, nella cucina ancora semiscura e ti trovavi davanti la donna dei tuoi desideri che ti guardava con occhi anche lei semichiusi dal sonno e capivi che la giornata sarebbe stata dura, ma l’avresti affrontata insieme. In due posti separati, ma uniti dallo stesso sguardo e dalla stessa complicità mattutina.
Invece la porta colorata che separa il mondo dei sogni dalla realtà si è aperta e con lei tutti i tuoi pensieri se ne sono andati. Sono stati ricacciati dentro, in attesa di essere nuovamente richiamati, la mattina seguente, al chiamare della sveglia. Non ti resta che guardare tua nonna in piedi a mani giunte davanti alla televisione e renderti conto che la giornata sarà più dura di quello che ci si aspettava. Un cenno di saluto con la mano, la giacca messa in fretta con una mano, la sciarpa arrotolata alla "beneemeglio" con l'altra, una sigaretta in bocca di tutta fretta, una schiacciatina rifiutata lasciata sul tavolo, le chiavi nella tasca. Uno sguardo allo specchio: “Buongiorno!”

Sonno

2008-01-18T11:42:00.000+01:00

Cazzo, che sonno!!! Ho sonno, un leggero mal di testa, quella voglia matta di stare sotto le coperte, al calduccio, a dormire per ore, ore, ore, ore.....

Non sembra, ma sono felice

2008-01-17T12:45:00.001+01:00

Ho voglia di cadere in burrone
Per esplorare il vuoto
Per capire che senso si prova
nel lasciarsi andare senza paura

Che rabbia dover spendere centinaia di euro per poter dormire con la persona con cui vorresti dormire sempre e vedere che ci sono persone che si permettono il lusso di rinunciare ad una notte assieme per qualche capriccio...grrrr

Una sola parola: LAICITA'

2008-01-16T16:43:00.000+01:00

Il Papa ha declinato l’invito ad inaugurare l’anno accademico all’Università La Sapienza a Roma. Un importante gruppo di professori e studenti ha manifestato il proprio dissenso riguardo l’invito fatto dal Magnifico Rettore e il Pontefice ha deciso di declinare.
Passerà come vittima, poverino.
Il clima è intollerabile, ora dicono.
C’è censura, sono le reazioni.
Cacciata dei prof, propongono da AN.
Che siamo tutti matti? Siamo tutti diventati scemi? Svegliamoci cazzo!
Non mi sembra vero che i ragazzi e i prof abbiano ottenuto questa vittoria. Grandi cazzo, grandi!
Il nemico della Scienza ad inaugurare l’anno in uno dei templi della Scienza. Un’assurdità, appunto. Grandi ragazzi, grandi! Galileo sarebbe orgoglioso di voi se fosse ancora vivo!
Ci hanno tacciato di intolleranza, di censura. Ma che censura e censura! Il Papa parla quando vuole e dove vuole, ha un eco mediatico che nemmeno il proprietario di 3 televisioni in Italia e si parla di censura? Ma per favore!!!
Parlano di dialogo, di confronto. Ma che dialogo ci può essere con chi il dialogo lo rifiuta e va avanti a dogmi? Con chi ti porta le proprie credenze come unica forma di verità e ha sempre stroncato chi la pensava diversamente?
Intolleranti noi? E’ vero cazzo, siamo intolleranti! E io non mi vergogno di questa mia intolleranza. Intollerante nei confronti di chi predica intolleranza e rifiuto del diverso, di chi predica contro l’aborto, contro il divorzio, contro tutto cazzo quello che va nella direzione giusta! Se questo è essere intollerante, se questa parola significa combattere chi va in piazza per ammazzare diverse forme di unione rispetto alla bigotta famiglia, allora sì, sono intollerante! E’ di nuovo alto il muro, lo scontro ha di nuovo inizio e ci puoi giurare che da oggi in poi ci sarà la corsa ad accapparrarsi i voti dei cattolici indignati di questa sacrosanta e giustissima protesta nei confronti del paparatzo. Fottetevi cazzo, voi tutti politicanti che andate a fare del credo un’arma di propaganda politica. Fottetevi tutti e se possibile marcite all’inferno, che se davvero deve esistere un posto dove passare il resto dei nostri giorni è quello il posto che meritate!

Piombo

2008-01-07T12:03:00.000+01:00

"Chiazze di sangue, giornate di sole
Le dita sull’asfalto, l’arma già scarica.
Giovane vita in un gesso sottile
Tutto finisce, in terra resta una sagoma.

Fanti e pedine, scacchiere di morte
La merce nel sistema è l’unica regola
Rischiare tutto e non essere niente
Nel male scuro che travolge ogni pietà.

L’aria è più pesante che mai quando un fantasma ci ruba l’ossigeno
Quando il futuro è solo piombo su queste città
Sotto una cupola che sembra la normalità.
L’aria è più pesante che mai e brucia tanto che manca l’ossigeno
Troppi silenzi in quel cemento che già sanguina
Troppe speranze nel mirino che ora luccica.

Se un sogno non raggiunge neanche il mattino
Se le illusioni sono scorie di umanità
Come fare a coniugare un verbo al futuro
Quando il futuro è solo appalto di tenebra.

Dentro una terra di sole e veleni
C’è un paradiso infestato dai demoni
Spettri temuti con nomi e cognomi
Che tremano solo di fronte alla verità
Quella del coraggio di chi sfida l’oscurità,
Quella di chi scrive denunciando la sua realtà,
Le anime striscianti che proteggono l’incubo

Sotto la scorta di un domani che scotterà."

2007? It's finish...

2007-12-30T01:36:00.000+01:00

Sono steso sotto lo copertone e penso a questi ultimi giorni del 2007. Un paio di giorni, 2 esattamente, una manciata di ore e l'anno solare 2007 lascierà il proprio posto al suo successore, il 2008. Come in tutte le cose c'è un inizio e c'è una fine.
Il 2007 dunque, come anno che stiamo per lasciare. Un bilancio alle volte è molto difficile farlo completo, soprattutto quando le cose che ti sono successe in questo anno sono molto lunghe e soprattutto sono molte. Non saprei esattamente come definire il mio 2007, per la consueta paura di tralasciare qualche aspetto, ma tenterò di farlo, nel più soggettivo dei modi, guardando in faccia quello che è stato buono, quello che è stato cattivo e quello che in realtà non vorremmo più vedere, nè nel 2008, nè negli anni a venire.
E' stato l'anno del boom. Passato il tempo della solitudine l'inizio del 2007 mi ha fatto conoscere e frequentare la ragazza con cui attualmente sto, margherita. Un paio di giorni fa dissi, in un gioco più osceno che cretino, che lei mi cambiò la vita. Ed è realtà. Mi cambiò la vita perchè da quando sto con lei affronto le vicissitudini e le difficoltà del momento con molta più calma, tranquillità e soprattutto con molta meno apprensione del passato. So che c'è lei e questo mi da una forza incredibile per affrontare e superare tutto ciò che mi ostacola. Non so che cosa sia in realtà la felicità. Se un reale stato d'animo, una sensazione, un modo di essere o più semplicemente la definizione semplicistica di un insieme complesso di cose e situazioni. Beh, non so cosa sia in realtà, ma sento che quando qualcuno mi chiede come sto mi viene da rispondere "felice". E questa felicità, debbo ammetterlo, appartiene molto anche a lei e al suo modo di essere e di esprimere gioia anche in momenti apparentemente meno adatti.
Sono sulla via del "me stesso" nel senso che mai come in questo anno in cui sto con lei sono riuscito ad avvicinarmi così tanto alla persona che vorrei essere. Saranno gli anni che passano e la testa che cambia, ma la naturalezza con cui affronto ogni situazione mi fa sentire bene. Propongo dose continuativa e abbondante durante il prossimo anno.
Lasciato il cuore al primo posto della lista, come giusto e normale che in situazioni così debba essere, trova spazio nella mia top classifica delle cose da ricordare del 2007 la conferma lavorativa che ho ricevuto in quel di Aprile. 3 anni di apprendista son dunque serviti a qualcosa anche se una mia rovinosa cappellatta rischiava di fare saltare tutto per aria. Ma sono stato confermato, il lavoro c'è, siamo soddisfatti e tendiamo ad essere così in forma anche per il 2008. Poche righe forse non bastano per descrivere quello che questa conferma ha fatto in me, nella mia testa e nel mio corpo. Quindi evito di dileguarmi e tiro dritto verso altri orizzonti.
L'insperato è avvenuto e vi dirò di più, sta ancora accadendo. Dopo anni di proposte e mezzi tentativi, perlopiù nemmeno cominciati siamo riusciti a formare una squadra di calcetto. Un avvio un pò imbarazzante, ora le cose sembrano cambiare. Il nostro cuore batte un pò più forte e speriamo vada così anche la squadra nel prossimo inizio di anno, che coinciderà con la nostra seconda metà di campionato. Seconda metà di campionato che oltre a noi dovrà vedere reagire per bene anche la squadra della città. Sto maledetto Vicenza che sembra sentire della nostra presenza non vuole saperne di uscire dalla sua mediocrità e saluta l'anno 2007 dal basso della classifica. Dopo tanti tentativi ci siamo riusciti, guardiamo tutti dal basso all'alto. Il 2008 in campo sportivo sarà l'anno dei riscatti? Speriamo in bene, anche se la mia Inter, in realtà, in questo 2007 mi ha dato molte più gioie che delusioni, finendo addirittura in bellezza col derbone vinto alla vigilia di natale. Una goduria pazzesca!!
Cerco conferme sugli hobby, che oltre al calcio mantengo. Un cineforum in cui essere sempre più partecipe in iniziative e protagonismo. Nella speranza, molte volte vana che chi di dovere si guardi allo specchio in questo inizio anno e si faccia un esame di coscienza. La felicità di appartenere a questo movimento mi fa solo aumentare il livello di sopportazione. E tutto sommato, di questo sono abbastanza soddisfatto.
E poi ci sono i nostri viaggi, nel 2007, i nostri concerti, le nostre gite, le nostre camere d'albergo e tutto quello che ci gira intorno. C'è Berlino col festival, il centro sociale Maria, Alexander platz, Postdamer platz, il taxista impazzito e il vento gelido che accarezzava i nostri volti. C'era il kebab buonissimo assaggiato per la prima volta nella capitale tedesca e il tronchetto delle schifezze con verdure a più non posso fatto preda degli uccelli che abitavano la piazza in quella mattina.
C'è la Toscana, con il suo mare; c'è Castiglione della Pescaia, Grosseto, Follonica, il campeggio. La tenda, il mangiare, il fumare il bere, le coccole, il sesso. C'è tutto in quella vacanza, forse anche troppo perchè da allora tornare alla realtà come prima è stato molto doloroso.
C'è Parigi con la sua immensa bellezza, con il suo fascino, il suo romanticismo, il suo savoir-faire, il suo francese dalla erre moscia. Ci sono le baguette, le boisson, l'Arco di Trionfo, le Champs Elisèe, la Tour Eiffel. C'è la metro, tedesca o francese che sia. E gli artisti di strada.
E nel finire dell'anno c'è anche Torino, con le sue strade, i suoi monumenti, il suo poco traffico e il suo museo del cinema, uno spettacolare excursus su tutto ciò che è ed è stato il cinema d'autore nella storia della pellicola. E Roma, che a proposito di cinema ci ha fatto visitare il festival anche quest'anno e in cui ho avuto la gioia di vedere coi miei occhi l'attuale guru della politica italiana, nonchè possibile salvatore da orde barbariche e populiste attuate da molti scellerati e mal consigliati cittadini, tale signor Walter Veltroni.
Ah giusto, quasi me ne dimenticavo, le primarie. Non c'è da dire tanto, solo che in una fase come questa di stallo qualcosa sembra muoversi e noi siamo qua che aspettiamo con ansia. E intanto facciamo gli scongiuri che non si torni a votare ora come ora.
Mi sembra di aver racchiuso tutto in questo pachidermico post e giungo alle conclusioni.
Non mi piacciono testi così lunghi, non li legge solitamente mai nessuno. Però sto giro la mano si è impossessata delle mie facoltà mentali e non ho retto all'impulso. Mi sono permesso anche di farmi il "regalo della tredicesima", visto che di regali di Natale non ne voglio sapere, non mi interessano e per fortuna quest'anno non ne ho ricevuti (nè fatti)
Il tempo delle conclusioni è tempo di discussione con noi stessi. Non è andato, come nella logica delle cose, tutto bene questo 2007. Ci sono stati degli avvenimenti che ci hanno fatto riflettere, che ci hanno tenuto col fiato sospeso o che ci hanno colto talmente di sorpresa da averci lasciato col fiato sospeso e con l'ovosodo in gola. Nè su, nè giù.
E' qui che vorrei cambiassero le cose. Vorrei che anche se non se lo meritassero alcune persone avessere un pò più di felicità in alcuni aspetti della loro vita. E che se non se lo meritano per responsabilità proprie vorrei che questo nuovo anno aiutasse a capire dentro ognuno di noi cosa si può fare per migliorare per noi stessi e per gli altri. Le riflessioni sono appena iniziate e continueranno per molto tempo e il 2008 potrebbe anche solo essere un anno di passaggio, di transizione verso mete della vita molto più ampie e profonde. Vorrei che queste persone, che comunque per me se lo meritano, avessero la felicità che ho io in una delle occasioni sopra citate. Vorrei che i loro occhi brillino e questo permetta di superare le difficoltà che la vita ci pone di fronte giornalmente. Non posso fare augurio migliore al mio amico in difficoltà.
Un augurio di buon 2008 a tutti voi, che Che Guevara sia con voi. Hasta siempre.
Buona notte.

E caddi, come corpo morto cadde...

2007-12-28T16:44:00.000+01:00

I' cominciai: "Poeta, volontieri
parlerei a quei due che 'nsieme vanno,
e paion sì al vento esser leggeri".

Ed elli a me: "Vedrai quando saranno
più presso a noi; e tu allor li priega
per quello amor che i mena, ed ei verranno".

Sì tosto come il vento a noi li piega,
mossi la voce: "O anime affannate,
venite a noi parlar, s'altri nol niega!".

Quali colombe dal disio chiamate
con l'ali alzate e ferme al dolce nido
vegnon per l'aere, dal voler portate;

cotali uscir de la schiera ov'è Dido,
a noi venendo per l'aere maligno,
sì forte fu l'affettüoso grido.

"O animal grazïoso e benigno
che visitando vai per l'aere perso
noi che tignemmo il mondo di sanguigno,

se fosse amico il re de l'universo,
noi pregheremmo lui de la tua pace,
poi c' hai pietà del nostro mal perverso.

Di quel che udire e che parlar vi piace,
noi udiremo e parleremo a voi,
mentre che 'l vento, come fa, ci tace.

Siede la terra dove nata fui
su la marina dove 'l Po discende
per aver pace co' seguaci sui.

Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende,
prese costui de la bella persona
che mi fu tolta; e 'l modo ancor m'offende.

Amor, ch'a nullo amato amar perdona,
mi prese del costui piacer sì forte,
che, come vedi, ancor non m'abbandona.

Amor condusse noi ad una morte.
Caina attende chi a vita ci spense".
Queste parole da lor ci fuor porte.

Quand'io intesi quell'anime offense,
china' il viso, e tanto il tenni basso,
fin che 'l poeta mi disse: "Che pense?".

Quando rispuosi, cominciai: "Oh lasso,
quanti dolci pensier, quanto disio
menò costoro al doloroso passo!".

Poi mi rivolsi a loro e parla' io,
e cominciai: "Francesca, i tuoi martìri
a lagrimar mi fanno tristo e pio.

Ma dimmi: al tempo d'i dolci sospiri,
a che e come concedette amore
che conosceste i dubbiosi disiri?".

E quella a me: "Nessun maggior dolore
che ricordarsi del tempo felice
ne la miseria; e ciò sa 'l tuo dottore.

Ma s'a conoscer la prima radice
del nostro amor tu hai cotanto affetto,
dirò come colui che piange e dice.

Noi leggiavamo un giorno per diletto
di Lancialotto come amor lo strinse;
soli eravamo e sanza alcun sospetto.

Per più fïate li occhi ci sospinse
quella lettura, e scolorocci il viso;
ma solo un punto fu quel che ci vinse.

Quando leggemmo il disïato riso
esser basciato da cotanto amante,
questi, che mai da me non fia diviso,

la bocca mi basciò tutto tremante.
Galeotto fu 'l libro e chi lo scrisse:
quel giorno più non vi leggemmo avante".

Mentre che l'uno spirto questo disse,
l'altro piangëa; sì che di pietade
io venni men così com'io morisse.

E caddi come corpo morto cade.

Sccc....non disturbate...

2007-12-27T16:35:00.000+01:00

Mia cara amica dimmi se

posso restare accanto a te.

Fra quelle stelle leggo che.....

il tuo destino,

a me vicino,

ha scelto noi

ed ora siamo qui

per sempre in due, così!

....ora potete ricominciare a parlare.....

1 mese

2007-12-13T17:29:00.000+01:00

13 novembre, 13 Dicembre.
E’ passato un mese esatto da quando non ho più messo dito qui dentro per scrivere un post. Non credo interessi molto quello che mi capita nella vita, certe cose non voglio scriverle, certe altre preferisco tenermele per me.
Capisco, oggi più di ogni altro giorno, che in in un mese esatto di cose ne possono succedere davvero tante. E tante in più sarebbero potute accadere, se fosse andato tutto male.
Tutto male, per fortuna, non è andato. Ma sono invecchiato. Ho perso diciamo un pò di quei famosi anni che si perdono in occasioni speciali. Quando ti si attanaglia il cuore e non vuole sciogliere il proprio resistere.
E’ tempo di riflessioni, è tempo di bilanci. Di guardarsi allo specchio e capire se abbiamo fallito o se siamo stati coerenti con le nostre idee e i nostri modi di credere. Se siamo stati abbastanza amici. Se abbiamo saputo elevarci dalla marmaglia della massa. Se abbiamo diritto ad essere così fortunati, se nella vita non c’è bisogno di altro per mantenere quella fortuna che ti regalano le persone che ti circondano.
E’ tempo di chiedersi cosa si vuole dalla propria vita, perchè anche se si decide ciò che dovrà succedere fra 2 minuti e non di più sempre della propria vita si sta parlando. E’ tempo di fare autocritica e capire veramente quello che noi per primi possiamo offrire ed essere onesti con noi stessi per afferrare quando è il momento di fermarsi e cambiare.

E’ stato un mese difficile, sotto diversi punti di vista. Credo di esserne uscito indenne, anche se non era facile. Indenne, ma forse diverso. Forse cambiato. O forse più semplicemente me stesso con una scorza più sottile, con più capacità di incidere dove la vita vuole che si vada ad incidere.

Con più voglia e meno anni, in corpo.

Con la stessa voglia e più anni, nella testa.

Vorrei

2007-11-13T17:45:00.000+01:00

Vorrei conoscer l'odore del tuo paese,
camminare di casa nel tuo giardino,
respirare nell'aria sale e maggese,
gli aromi della tua salvia e del rosmarino.

Vorrei che tutti gli anziani mi salutassero
parlando con me del tempo o dei giorni andati,
vorrei che gli amici tuoi tutti mi parlassero
come se amici fossimo sempre stati.

Vorrei incontrare le pietre, le strade, gli usci,
i ciuffi di parietaria attaccati ai muri,
le strisce delle lumache nei loro gusci,
capire tutti gli sguardi dietro agli scuri

e lo vorrei perché non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei, ed io...

Vorrei con te da solo sempre viaggiare,
scoprire quello che intorno c'è da scoprire
per raccontarti e poi farmi raccontare
il senso d'un rabbuiarsi o del tuo gioire;

vorrei tornare nei posti dove son stato,
spiegarti di quanto tutto sia poi diverso
poter farmi da te spiegare cos'è cambiato
e quale sapore nuovo abbia l'universo.

Vedere di nuovo Istanbul o Barcellona
o il mare di una remota spiaggia cubana
o un greppe dell'Appennino dove risuona
fra gli alberi un'usata e semplice tramontana

e lo vorrei perché non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei, ed io...

Vorrei restare per sempre in un posto solo
per ascoltare il suono del tuo parlare
e guardare stupito il lancio, la grazia,
il volo impliciti dentro al semplice tuo camminare

e restare in silenzio al suono della tua voce
o parlare, parlare, parlare, parlarmi addosso
dimenticando il tempo troppo veloce
o nascondere in due sciocchezze che son commosso.

Vorrei cantare il canto delle tue mani,
giocare con te un eterno gioco proibito
che l'oggi restasse oggi senza domani
o domani potesse tendere all'infinito

e lo vorrei perché non sono quando non ci sei
e resto solo coi pensieri miei, ed io...

L'odore della Senna, il profumo della Storia

2007-10-09T12:57:00.000+02:00

Scrivo, Parigi è nella mia testa e le mie mani da qualche giorno vogliono scrivere qualcosa su quel viaggio magnifico fatto in terra francese. Ricordo ancora come fosse ora tutto quanto di quei 5 magnifici giorni. Il viaggio verso Venezia, destinazione Marco Polo, il sonno che invadeva le nostri menti, ma l’eccitazione di una partenza che era ormai imminente. L’attesa in aeroporto con caffè e briosche e poi finalmente via,verso “orizzonti più vasti”. Sì perchè ogni volta che ce ne usciamo dai nostri confini, nazionali e mentali, è come un’apertura che si fa verso il Mondo. E’ lo scoprire qualcosa di nuovo, che non si riusciva comprendere, o che semplicemente non si conosceva. E’ il meravigliarsi per un qualcosa che magari hai anche in casa tua, ma non te ne rendi conto. E’ tutta la meraviglia che nasce dall’emozione di essere in un luogo a migliaia di chilometri di distanza e con tutta la voglia di conquistare il mondo che giace sulle tue mani e sulle tue gambe. Solo nelle tue, e di chi ti sta attorno, in quel posto magnifico.
Così ti capita che ti svegli alla mattina ad ore che nemmeno sospettavi in periodo di vacanza, pronto a ripartire con la carica necessaria e capita che ti cedano palpebre e gambe all’ora in cui in Spagna devono ancora iniziare a mangiare. Succede, perchè l’intensità con cui vivi le giornate intere passate tra le strade, le vie, i bar e i monumenti di una metropoli non si può descrivere o immaginare. C’è solo da viverla. Ed ecco che ci ritroviamo a passeggiare tra l’odore della Senna e il profumo di Storia, tra Archi ti Trionfo e piramidi di vetro, tra cattedrali gotiche ed edifici che toccano il cielo. Passi da un mimo negli Champs Elisèe ad un suonatore di fisarmonica in metro, da zingari che ti chiedono se parli inglese alle Coca Cola da 7 euro nel centro commerciale più grande d’Europa. Il tutto quasi senza rendertene conto.
Ti accorgi che il tutto è talmente tanto bello che le giornate passano velocissime e con loro arriva altrettanto veloce il dolore alle gambe. Ma la voglia è talmente tanta che sopporti e passi oltre. Attraversi quei posti dove la Storia ha fatto il suo corso e ti fermi a vedere da dove le persone che l’hanno fatta osservano i propri figli continuare le loro Opere.
Capisci cosa vuol dire “boisson” dopo mezz’ora che giri per le strade. Sospetti che per trovare un caffè decente tu debba trovarti un bar che abbia quello italiano. Sei certo che quella sarà una grande vacanza quando nel primo bar che ti siedi risplende raggiante, dal muro sopra alle vostre teste, un ritratto di Ernesto.
Ti ritrovi che parti con un’idea e finisci con un’altra. Francesi boriosi, antipatici e maledettamente schizzinosi il sospetto; disponibili, simpatici e tutto sommato positivi il riscontro. Ti stupisci quando vedi qualche ragazzo saltare i cancelli della metropolitana, da noi ti stupiresti vederli infilare il biglietto. Spalanchi gli occhi quando vedi il livello di integrazione a cui sono arrivati e sogni di arrivare a toccare questo punto, fra un pò di anni. Quasi illusione, quasi utopia.
Respiri l’aria del sapere, in quella città che guarda al cielo con la sua amata Tour Eiffel, respiri l’aria della cultura. Ovunque ti giri, ovunque tu vada non c’è nulla che ti lasci vuoto. Respiri l’aria della felicità in quel mucchio di strade che ospitano bar e ristoranti come fossero formiche. Respiri l’aria di diversità in quel posto che sono 6 o 7 città all’interno della stessa grande metropoli. E respiri soprattutto magia, incanto quando quella ruota gigante ti porta in alto, lassù, nel punto in cui dòmini Parigi, in cui ti emozioni a guardare il resto della città, tra i suoi colori autunnali.
Ma è soprattutto quando ti giri e capisci che su quella ruota, in cima al mondo, non sei solo, ma c’è lì con te una persona speciale, molto importante, che ha condiviso con te tutti questi momenti e con cui non vedi già l’ora di condividerne altri, che capisci che questo viaggio è stato davvero fantastico.
La storia racconta che quello spezzone di Parigi fu in realtà quasi il nostro ultimo saluto alla capitale francese. Seguirono altri fatti, ma lì fu l’apice del nostro viaggio. Seguì la cena al pub, la camminata per quelle strade illuminate che danno un’emozione unica quando le attraversi, la notte all’aeroporto passata tra seggiolini in plastica che impedirono di dormire. Alle 6 e 30 di Domenica 30 settembre lasciammo Parigi per tornare a casa. La nostalgia aveva già invaso i nostri corpi e le nostre menti.

Libertà, vita, idee...

2007-10-08T19:15:00.000+02:00

Vengo a vivere con te
lo sai mi sono innamorato
e la vita è troppo corta
e non possiamo perdere tempo
o forse è proprio il tempo
che non può perdere noi
Vieni a vivere con me
sai quante cose potremmo fare
tu potresti suonare il piano
mentre io spalmo la maionese
potrei spalmartene un po' sul collo
e leccandoti far tremare Bach

Contro la noia della TV
guardare solo la pubblicità
gli spettacoli quelli no
quelli li faremo noi
e poi dopo aver fatto il bagno
correre al cinema a vedere un film

Potremmo essere felici e fare un mucchio di peccati
potremmo essere felici e a volte un poco disperati
potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle
potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle

Poi potremmo studiare il modo
per vivere senza lavorare
studiare l'ora per andare al mare
decidere per chi votare
andare in centro con la bicicletta
la bicicletta trallallerullà

E imparare a ballare il tango
che nella vita serve sempre
parlare un'ora del colore
per ridipingere il soffitto
e poi nel silenzio abbassare gli occhi
cercando nuovi angoli da baciare

Potremmo essere felici fare un mucchio di peccati
potremmo essere felici e a volte un poco disperati
potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle
potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle

Paris

2007-09-30T14:53:00.000+02:00

Paris la nuit est ancore plus jolie
Ca c’est la nuit qu’ il y a à Paris
Le peuple, la foule
Qui bouge come des fourmies
Ca c’est le monde qui vit a Paris
La musique se lève dans toute la ville
Le vin et la magie,de son parfum
La foule qui se lève à chanter
Vive le quatorze juillet

Pa parappaparapapapaParis...

Paris et les ruelles
Paris et ses galeries
L’odeur de la seine
Les histoires et sa magie
Les tetes coupèes
Pour avoir la libertè
Et come ce grand jour
rien ancore est changé
Paris, Paris
Paris, la paresseuse
Paris la nuit est ancore plus jolie
Paris, Paris
Paris et ses amoureux
Ca c’est le monde qui vit à Paris.
La musique se lève dans toute la ville
Le vin et la magie,de son parfum
La foule qui se lève à chanter
Vive le quatorze juillet

Pa parappaparapapapaParis....

Il sorriso

2007-09-11T15:33:00.000+02:00

E’ venuto a trovarmi il sorriso, in una fredda giornata di sole. Mi ha portato via con sè, indicandomi la strada da seguire. Mi ha visto affranto e mi ha indicato la retta via. Prigioni di brutti pensieri rinchiudevano la mia mente in un vortice troppo veloce per poterne uscire senza traumi. L’ho seguito per vedere dove mi volesse portare.
Nuvole gonfie di pioggia tuonavano sopra la mia testa, orizzonti nero pece mi aspettavano lì, dietro la porta del mistero. Stormi di uccelli impazziti a completare l’infernale quadro dantesco; corvi in attesa dell’evento per festeggiare la propria perseveranza. Un terreno viscido, pieno di insidie. Nessun appiglio, nemmeno a cercarlo.
Il sorriso continuava, imperterrito lungo questa strada; io, un pò impaurito lo seguivo a distanza.
Raggi di sole accecanti, papaveri rossi sul prato, distese di verde infinitamente speranza. Altalene dondolanti, alberi in fiore, ruscelli ricolmi di acqua trasparente. Il sorriso mi ha portato qua.

...e allora ridano gli altri stasera
ridano gli altri per noi
e allora ridano gli altri stasera
ridano gli altri di noi...

La fuga

2007-08-22T12:48:00.000+02:00

Ecco, ma perchè? Perchè oggi deve essere così? Perchè oggi devo essere fottutissimamente triste? E malinconico? Perchè?
Perchè penso continuamente che vorrei scappare? Che l'unico posto dove mi troverei bene in questo momento sarebbe da qualsiasi parte fuorchè qua? Perchè?
Perchè penso che un asfaltatore di strade o un addetto all'autospurgo sta meglio del sottoscritto? Perchè?
Cazzo, oggi è così e non riesco a farla girare. Non vedo l'ora che arrivino le 6 di stasera per chiudere questa giornata. Le 6 perchè poi so che potrò fare quel cazzo che voglio, poi potrò dedicarmi alla mia vita, alle mie cose. Ma perchè ora sto così? Non voglio, porca puttana, non voglio.
C'aveva ragione Radiofreccia a dire che se tenti di scappare da un paese di 20mila abitanti vuol dire che tenti di scappare da te stesso. E da te stesso non ci scappi nemmeno se sei Eddy Merx. Ecco, a me, il paese di 20mila abitanti non frega un cazzo. Sto tentando direttamente di scappare dal sottoscritto. E non solo non sono Eddy Merx, ma in questo momento non sono nemmeno capace di andare in bicicletta!
Vorrei che ci fosse lei, qui con me, in questo momento. Lo vorrei perchè mi basterebbe un suo sorriso per farmi tornare il buonumore. Lo penso, lo immagino, lo "vedo", ma non riesce a bastarmi. Un sorriso, ecco cosa mi manca.
Sarà la solitudine di quest'ufficio, lo starmene sempre da solo da una settimana e mezza, mi ha fatto calare una tristezza addosso che neanche immaginate...
Non vedo l'ora che arrivi la sera per poter parlare, per poter svagarmi, per poter evadere...ma ora sono qui e qui ci devo rimanere altre 4 ore. E queste 4 ore saranno infinite, come il mare, come la sabbia, come il cielo...

Gocce

2007-08-20T15:17:00.000+02:00

Ricevo una lettera.
Mi giro, guardo il tempo.
E’ come se si fosse fermato.
Tutto intorno a me sembra si sia fermato.
Persino la pioggia che scende sembra centellinare le proprie gocce.
Mi fermo e rifletto.
Realizzo.
Sono fortunato.

Amico fragile

2007-08-16T14:49:00.000+02:00

Mi piacerebbe, per ogni idea che ho in testa, per ogni sensazione che provo, per ogni umore che accompagna la mia giornata riuscire a trovare la canzone più adatta, quella che descrive meglio quel sentimento, quell’emozione, quella che parla di quel momento che sto vivendo. Mi rendo conto che non ce la faccio e che non ho una cultura tale da potermi permettere una simile operazione. Ma mi piacerebbe.
Ieri, ferragosto 2007, un’altra grandissima giornata con lei e quasi tutti i nostri amici. Un pò di pallone, un pò di riposo e tanto, tantissimo divertimento. Senza pensieri, per il giorno che ha definitivamente sancito la fine delle mie ferie. Non riesco a trovare una canzone che mi rappresenti in questo momento, non so se nemmeno nessuno ha mai scritto una canzone su questo stato di smarrimento che mi affligge da quando ho preso a solcare le strade che mi portavano in quest’ufficio. Allora cerco di fare mia una canzone simbolo di uno stato di fragilità, scritta da uno dei maggiori poeti contemporanei, Fabrizio De Andrè, pervaso anche lui, durante una serata con amici, da quello stato di malessere mentale e fisico dal quale sai che ti sbloccherai, ma che in quel momento non hai idea di quando ciò potrà accadere.
Sembra che nessun’altra canzone potesse essere scelta in maniera migliore, questa notte, per congedarci dal gruppo e per anticipare, seppure inconsciamente, quell’ovosodo che mi trovo nello stomaco. Un pensiero pensante, quasi cattivo, entrato nelle prime ore del mattino e che ora non va nè su nè giù. Nè su, ne giù.

Amico Fragile – Fabrizio De Andrè

Evaporato in una nuvola rossa
in una delle molte feritoie della notte
con un bisogno d'attenzione e d'amore
troppo, "Se mi vuoi bene piangi "
per essere corrisposti,
valeva la pena divertirvi le serate estive
con un semplicissimo "Mi ricordo":
per osservarvi affittare un chilo d'era
ai contadini in pensione e alle loro donne
e regalare a piene mani oceani
ed altre ed altre onde ai marinai in servizio,
fino a scoprire ad uno ad uno i vostri nascondigli
senza rimpiangere la mia credulità:
perché già dalla prima trincea
ero più curioso di voi,
ero molto più curioso di voi.

E poi sorpreso dai vostri "Come sta"
meravigliato da luoghi meno comuni e più feroci,
tipo "Come ti senti amico, amico fragile,
se vuoi potrò occuparmi un'ora al mese di te"
"Lo sa che io ho perduto due figli"
"Signora lei è una donna piuttosto distratta."
E ancora ucciso dalla vostra cortesia
nell'ora in cui un mio sogno
ballerina di seconda fila,
agitava per chissà quale avvenire
il suo presente di seni enormi
e il suo cesareo fresco,
pensavo è bello che dove finiscono le mie dita
debba in qualche modo incominciare una chitarra.

E poi seduto in mezzo ai vostri arrivederci,
mi sentivo meno stanco di voi
ero molto meno stanco di voi.

Potevo stuzzicare i pantaloni della sconosciuta
fino a farle spalancarsi la bocca.
Potevo chiedere ad uno qualunque dei miei figli
di parlare ancora male e ad alta voce di me.
Potevo barattare la mia chitarra e il suo elmo
con una scatola di legno che dicesse perderemo.
Potevo chiedere come si chiama il vostro cane
Il mio è un po' di tempo che si chiama Libero.
Potevo assumere un cannibale al giorno
per farmi insegnare la mia distanza dalle stelle.
Potevo attraversare litri e litri di corallo
per raggiungere un posto che si chiamasse arrivederci.

E mai che mi sia venuto in mente,
di essere più ubriaco di voi
di essere molto più ubriaco di voi.

Risveglio

2007-08-16T12:28:00.000+02:00

Tristezza, rassegnazione, risveglio. Stamattina se n’è andata. Mi ha seguito, mentre uscivo per andarmene a lavoro e con lei si è portata gli ultimi residui di vacanza che avevo ancora in corpo. E’ il momento di svegliarsi da questo torpore, da questo bellissimo sogno. E’ il momento di agire concretamente per riportare la propria testa su questo pianeta, in questo ufficio, sopra questa sedia. E’ una cosa triste, ma che bisogna accettare con serenità, quasi felicità, e andare avanti, facendo tutto ciò che prima si faceva, tornando alla normalità, tornando a rivivere la propria casa come se fosse metà ottobre e il lavoro nell’apice della propria produttività.
Era bello sognare di assistere ad una piccola continuazione delle vacanze. La sua presenza fra quelle quattro mura è riuscita a colmare la mia solitudine. Lunedì sera, martedì, mercoledì, fino a stamattina, quando se n’è andata. Come Virgilio che accompagna Dante al Paradiso, solo al contrario, dato che la mia destinazione saranno gli inferi e le fiamme del ritorno alla quotidianità.
Ora mi sento svuotato. Sono un pò perso. Provo a pensare a stasera che tornerò in quella casa e troverò tutto chiuso. I balconi, le finestre, le piante da annaffiare, le lavatrici da stendere, i letti da rifare. Provo a pensare al fine settimana cher sta per arrivare, ma capisco che sarà solo una coppia di giorni che mi permetterà di illudermi ancora maggiormente che questo periodo non è finito. Ma la realtà è tutta un’altra.
Lunedì tornerà tutto come prima, coi soliti caffè mattutini, i risvegli solitari, le imprecazioni del momento e l’animo in pace in attesa del prossimo viaggio. Tornerà tutto ad essere più grigio, con la stagione che volge ai suoi ultimi sospiri, con la consapevolezza che è giusto e così sia altrimenti non riusciremmo nemmeno a goderci questi momenti di grande, grandissima felicità se fosse tutto, tremendamente, una lunga e interminabile vacanza.
Mi resterà la gioia di aver passato un fantastico periodo in queste due settimane e mezzo. Mi rendo conto di essere fortunato, di aver trovato una persona con la quale è fantastico per me passare la giornata. Con la quale non mi annoio, anche se non facciamo nulla. Con la quale non vedo l’ora di poter ripassare così tanto tempo assieme. Anche senza la necessità di dover per forza correre a destra e a sinistra o riempire album fotografici. Mi resterà lei come appiglio, come ancora di salvataggio quando le giornate comincieranno a farsi veramente pesanti. Anche questa dovrebbe esserlo stato, in realtà, ma la sto diluendo come i grandi maestri sanno fare, cercando di farmela pesare un pò meno sulle spalle viste le 5 ore appena che ho dormito.
Qualche flash mi torna alla mente in questa giornata soleggiata; di noi distesi al sole a decidere se dormire, leggere o giocare a carte. Di noi che decidavamo cosa fare, come riempire le ore che formavano le giornate. Come riempire le nostre vite. Come renderle meno anonime. Come renderle più speciali. E’ un appiglio. E’ un’ancora. E anche per questo dico grazie.

“E scusa se sono qui a pensare, a te, alle tue parole, ai tuoi sorrisi, come un Matto fra le carte da giocare, può risolvere un attimo di crisi”

Ritorno

2007-08-14T10:06:00.000+02:00

Leggo vari blog, uno dopo l’altro; gente che se ne va in ferie a destra e a sinistra, che se ne va in Grecia, che se ne va al mare, che al mare c’è già, che al mare ci andrà e che dal mare c’è già tornata. Io sono in quest’ultima categoria, quelli che al mare ci sono già stati, che le proprie ferie le ha già finite, le ha già bruciate. E che aspetta una nuova pausa, un nuovo week end, per riassaporare il gusto di starsene tranquilli senza nessuna preoccupazione.
Lei è lì, ora, a casa mia, mi sta aspettando. Stanotte abbiamo dormito assieme e dopo una settimana di distanza rivederla è stata la cosa più bella del mondo. Quando ieri sera l’ho vista salire le scale ho sentito come un qualcosa tuffarsi dentro il mio cuore. Era la felicità, ne sono certo. Si è tuffata dentro il mio cuore per non uscirci più, perchè finchè sto con lei sono felice e ho quasi bisogno di gridarlo al mondo intero. Lei è lì, ora, che si muove come se quella casa fosse la sua, come se quelle mura l’avessero accolta da sempre. E non vedo l’ora arrivi stasera per rivederla e riaverla tra le mie braccia, riassaporare il gusto delle sue labbra, riaccarezzare i suoi capelli.
E’ un pò come rivivere in piccolo la nostra settimana in Toscana. Pensavo, mentre viaggiavo con lei a fianco che dormiva, che una persona così bella si aveva l’obbligo di portarla in un posto così bello. Che gli Appennini che ci circondavano e quei paesaggi da cartolina erano il giusto sfondo per una come lei. E mentre percorrevamo quelle strade in mezzo alle montagne, persi in una mezz’ora da paura, senza indicazioni, ma soli col nostro fiuto, pensavo che quelle vacanze, che quei momenti che stavo vivendo avevano veramente qualcosa di speciale. Portavano con loro qualcosa di veramente magico, che sono convinto nessun’altra situazione mi avrebbe mai portato a vivere. E così è stato, e così è.
Tuttora. Anche se non siamo in Toscana e anche se sopra le nostre teste la sera c’è un tetto e non una tenda, se sotto i nostri corpi c’è un letto e non un materassino, anche se quando apri le finestre vedi il grigiore del maltempo e non il sole splendente che illumina la giornata.
Sto bene e questo benessere voglio sfruttarlo al massimo, al pieno delle mie forze, delle mie energie.
Sono tornato a lavoro, più scarico di quando sono partito dal punto di vista fisico, ma rigenerato mentalmente da quindici giorni senza alcun pensiero lavorativo. Ho lasciato spento per due settimane il mio computer, non ho voluto vederne o utilizzarne uno per due settimane. Per essere solo io e la mia vita al di fuori di esso. Ora mi tocca, sono qui di nuovo, davanti allo schermo in cerca di ispirazione per risolvere problemi che altre persone mi hanno lasciato. Ma sto bene e tutto mi pesa molto, molto meno.

Io e lei

2007-07-27T15:18:00.000+02:00

E finalmente ci siamo davvero, le ferie mi stanno aspettando. Tre ore e sarò già proiettato (almeno mentalmente) tra gli apennini, in quella Toscana che ho tanta voglia di vedere. Ma soprattutto sarò là con la mente sgombra, pronto a dedicarmi al 100% al divertimento e alla pazza gioia. A tutto ciò che vorrei fare e farò, a tutto ciò che ho desiderato e desidererò. E lo farò non da solo, questa la cosa più importante, ma bensì con colei che vorrei portare con me in ogni viaggio, in ogni zona del mondo, anche dispersa, perchè tanto, anche senza far nulla, non ci annoieremo comunque! Noi due assieme, alla conquista di Castiglione della Pescaia. E via, verso il divertimento, verso quel posto che è orizzonte e non vedi, ma immagini. Fatto di alberi e spiaggie; fatto di persone e di paesaggi. Quel posto che sogni in cui stare per rilassarti e divertirti, per dormire e per sfogarti, per ridere e ridere ancora.
Avrò la testa solo là, fra 3 ore. Ma forse lo sono già ora, perchè in realtà, lo sono già da molto tempo.

Ci sono, ci siamo

2007-07-25T16:04:00.000+02:00

Meno due. In tutti i sensi. Meno due ore, meno due giorni. Sono in crisi, o forse no. Oppure questo "forse no" conferma la mia crisi. Sento la voglia di andarmene in ferie, ma sento che non sono totalmente a posto con la testa. Sento che potrei dare di più in questi giorni e sono praticamente entrato in ferie da un pò. Non riesco nemmeno a capire se un pò di stacco mi ci voglia o sia solo un mio desiderio. Non che io non lo desideri, anzi, fosse per me ci starei due, tre, quattro settimane via da qua, ma fino a poco tempo fa, diciamo fino a qualche giorno fa, correvo a destra e sinistra, cercavo disperatamente una pausa e vedevo la meta delle ferie come irraggiungibile e non vedevo l'ora di trovarmi nella situazione in cui sono ora.
Adesso mi sento scarico e non capisco più un cazzo. Forse andare in ferie mi farà bene per questo, ma ora come ora sono talmente stanco, che stanco non mi sento. Ho superato la soglia della stanchezza, un pò come quando superi la soglia del dolore. Sono andato oltre e mi sento più che stanco, rilassato. Però la mattina sento la voglia di dormire. Però durante il giorno sento la voglia di non essere qua, ma di essere altrove. Sento il desiderio di essere a rilassarmi. Ma anche no. Perchè sono talmente fuso che alle volte l'unico desiderio è dormire.
Sto bene, oggi, in questo momento. Mi sento talmente bene che credo di essere in depressione. Capita, spesso, a me. Sto talmente bene che mi chedo se effettivamente lo stare così bene sia cosa naturale, quindi comincio a pensare che non posso stare così bene, perchè in realtà c'è sempre qualcosa che non va, quindi comincio a stare male. Beh, sono nel momento in cui sto bene, devo cominciare a pensare che qualcosa può andare male? Necessito sul serio di un pò di ferie?
Una sola cosa sento che devo fare da qua a sabato mattina. Accelerare. Dare gas, il massimo, fare in modo di scaricarmi del tutto. Poi sarò pronto per ricaricarmi, per fare tutto ciò di cui ho voglia. Già adesso, sento che sarebbe l'ora...

Rispetto

2007-07-12T17:33:00.001+02:00

Mi hanno detto che sono uno che manca di rispetto per l'80 per cento delle volte. Mi avessero dato un cazzotto in pancia avrebbe fatto forse meno male.
Non so che dire. Sono costernato. Manco di rispetto per l'80 per cento delle volte. Solo perchè mi scappa qualche battuta, scambio qualche ironia. E tutto ciò solo perchè non mi va di farmi rinchiudere in questa cazzo di gabbia che è la vita. Voglio evadere, uscire, scherzare, ridere, sempre, comunque. E perchè cazzo non posso farlo? Manco di rispetto l'80 per cento delle volte. E forse hanno ragione. Forse è davvero così.
Io, che ho sempre messo il rispetto per tutti in uno dei miei primi posti in assoluto nella classifica delle caratteristiche da avere. Sembra che così non sia. E oggi me l'hanno detto in faccia. Mi ha fatto male, perchè non volevo.
Manco di rispetto l'80 per cento delle volte. L'80 per cento delle volte. Cazzo, ma è tanto. Possibile che non me ne accorga?
Forse hanno esagerato. O forse chi me l'ha detto non capisce la mia ironia, è permaloso, si incazza per niente. Però fa male, cazzo se fa male.
Sono triste per questo.

Un raggio di sole

2007-07-02T10:57:00.000+02:00

E' un periodo di canzoni. Ogni giorno scopro o ri-scopro una canzone nuova che mi entra in testa, girovaga nel mio cervello e poi se ne esce. Come in un continuo andi-rivieni, un ininterrotto dai e vai. E le canzoni mi trasmettono emozioni. Un giro di chitarra, una zeta detta male, un pubblico che canta a squarciagola un testo che molte volte fa anche piangere. E qui, chiudere gli occhi, immaginando di essere in mezzo a quel gruppo di persone che cantano senza problemi, in una serata di festa che isola dal mondo e dalle preoccupazioni. E ritrovarsi a urlare quasi senza motivo, la propria felicità e il proprio stato d'animo.

Un Raggio Di Sole
Che lingua parli tu
se dico vita dimmi cosa intendi
e come vivi tu
se dico forza attacchi o ti difendi
t'ho detto amore e tu m'hai messo in gabbia
m'hai scritto sempre ma era scritto sulla sabbia
t'ho detto eccomi e volevi cambiarmi
t'ho detto basta e m'hai detto non lasciarmi
abbiamo fatto l'amore e mi hai detto mi dispiace
mi hai lanciato una scarpa col tacco e poi abbiamo fatto pace
abbiam rifatto l'amore e ti è piaciuto un sacco
e dopo un po' mi hai lanciato la solita scarpa col tacco
gridandomi di andare e di non tornare più
io ho fatto finta di uscire e tu hai acceso la tv
e mentre un comico faceva ridere io ti ho sentito che piangevi
allora son tornato ma tanto già lo sapevi
che tornavo da te senza niente da dire senza tante parole
ma con in mano un raggio di sole
per te che sei lunatica
niente teorie con te soltanto pratica
praticamente amore
ti porto in dono un raggio di sole per te
un raggio di sole per te
che cosa pensi tu
se dico amore dimmi cosa intendi
siamo andati al mare e mi parlavi di montagna
abbiamo preso una casa in città e sogni la campagna
con gli uccellini le anatre e le oche
i delfini i conigli le api i papaveri e le foche
e ogni tanto ti perdo o mi perdo nei miei guai
ho lo zaino già pronto all'ingresso ma poi tanto tu già lo sai
che ritorno da te...

La mia vita

2007-06-29T12:16:00.000+02:00

Quando si parla di canzoni che riassumono stati d'animo, idee, progetti, sogni, speranze, descrizioni, mi viene in mente questa. E' la mia canzone, nel senso che l'ho sempre fatta mia in tutti i tempi in cui l'ascoltavo. La mia vita spericolata, perchè ognuno può metterci dentro questo aggettivo tutto ciò che vuole. Spericolata, maleducata, esagerata. E' un inno alla vita e per questo me la sono fatta mia. Un inno a vivere a 100 all'ora, a non lasciare indietro nulla, a non perdere troppo tempo dietro a facili ed inutili moralismi. Una vita vissuta, una vita piena di splendide giornate. Una vita in cui non si dorme mai, perchè il dormire porta via tempo al vivere. Una vita piena di guai, perchè come la vuoi te, la tua vita, ti porta ad avere guai, e se ce l'hai piena di guai vuol dire che l'hai vissuta nella sua interezza. Una vita esagerata, in cui l'esagerazione finisce per segnarti la via da seguire fino a ritrovarti da Star a bere al Roxy Bar. Ma non star del cinema, della tv, della musica. Star della propria vita, in quanto personaggi importanti di quella che vivrai. Una vita spericolata.

Vita Spericolata
Voglio una vita maleducata
di quelle vite fatte, fatte così
voglio una vita che se ne frega
che se ne frega di tutto sì
voglio una vita che non è mai tardi
di quelle che non dormono mai
voglio una vita di quelle che non si sa mai.

E poi ci troveremo come le stars
a bere del whisky al Roxy bar
o forse non c'incontreremo mai
ognuno a rincorrere i suoi guai
ognuno col suo viaggio
ognuno diverso
e ognuno in fondo perso
dentro i fatti suoi!

Voglio una vita spericolata
voglio una vita come quelle dei film
voglio una vita esagerata
voglio una vita come Steve Mc Queen
voglio una vita che non è mai tardi
di quelle che non dormi mai
voglio una vita, la voglio piena di guai!!!

E poi ci troveremo come le stars
a bere del whisky al Roxy bar
oppure non c'incontreremo mai
ognuno a rincorrere i suoi guai
ognuno col suo viaggio
ognuno diverso
e ognuno in fondo perso
dentro i fatti suoi!

Voglio una vita maleducata
di quelle vite fatte così
voglio una vita che se ne frega
che se ne frega di tutto sì!!!
Voglio una vita che non è mai tardi
di quelle che non dormi mai
voglio una vita
vedrai che vita vedrai!!!

E poi ci troveremo come le star
a bere del whisky al Roxy bar
o forse non c'incontreremo mai
ognuno a rincorrere i suoi guai!!!

Voglio una vita spericolata
voglio una vita come quelle dei film
voglio una vita esagerata
voglio una vita come Steve Mc Queen
Voglio una vita maleducata
di quelle vite fatte così
voglio una vita che se ne frega
che se ne frega di tutto sì!!!

Anima fragile

2007-06-26T17:49:00.000+02:00

ieri sera ho ascoltato, quasi casualmente, questa canzone. Mi ha provocato una forte emozione e penso a quelli che l'hanno sentita al concerto, quelli che l'hanno cantata a squarciagola, quelli che l'hanno vissuta. Mi è venuto un nodo alla gola e l'avrò riascoltata tantissime volte.

E tu
chissà dove sei
anima fragile
che mi ascoltavi immobile
ma senza ridere.
E ora tu chissà dove sei
avrai trovato amore
o come me, cerchi soltanto d'avventure
perché non vuoi più piangere!

E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano oramai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!

Effetti collaterali

2007-06-25T16:13:00.000+02:00

Hai presente quel momento in cui ti chiedi se sei veramente tu? Se quella che stai vivendo sia veramente la tua vita? Oppure hai solo il piacere ed il gusto di assaporare con gli occhi la vita di un altro? Beh, ecco quel momento è questo momento. E’ il mio momento.
Ogni tanto mi fermo e mi chiedo chi, cosa, dove, come, quanto. Soprattutto quanto. Quanta fortuna ha avuto, quanto bene sto, quanto darei o farei per lasciare le cose invariate. Come ora, come adesso.
E hai presente quando ti fermi un secondo, nel mezzo dell’oceano emozionale che ti accompagna nelle ore di libertà, e ti accorgi che il resto del mondo non conta? O che conta relativamente? Oddio, che non conti proprio no, però che sei immerso in quella bolla di sapone che ti protegge dal mondo esterno e ti fa vivere contento? Ecco, quel secondo non è ora, ma lo è spesso.
Mi sento un bambino, un pò idiota, che è nell’apice della sua felicità per aver ricevuto il regalo più bello del mondo. Ecco, io il regalo più bello del mondo lo sto ricevendo, giornalmente. Ora per ora, attimo per attimo.
Non credo che l’avrei scritto qui se non fossi stato realmente convinto di quello che volevo dire. E ciò che volevo dire è un semplice grazie. Niente di più, niente di meno. E credo che sia molto. Perchè è sincero.

..Io trattenevo il respiro

per sentire il silenzio

di una stanza quando non ci sei

abbracciavo il cuscino

per cercare il profumo

di una notte dai capelli tuoi…

e non ci riuscirò mai…. MAI

a dirti quanto bella sei..

sei quanta vita mi dai… DAI

e quello che tu sei per me… per me..

per me…per me….per me…

A chi....

2007-06-06T12:58:00.000+02:00

A chi vuole fermare la voglia di vivere,
a chi vuole costruire barriere,
a chi vuole mettere al buio la luce dei nostri occhi.
A chi invidia la felicità altrui,
a chi ammazza la gioia d’altri,
a chi annienta le speranze di un mondo migliore.
A chi si arma contro il nemico,
a chi il nemico lo cerca ovunque,
a chi vince solo grazie alla paura.
A chi la paura non sa cos’è,
a chi la paura fa novanta,
a chi si fa comandare grazie alla paura.
A chi non ragiona con la propria testa,
a chi la testa serve solo per segnare,
a chi la testa è più bella se sgozzata.
A chi non perdona proprio nessuno,
a chi perdona tutto e tutti,
a chi il perdono non se lo meriterebbe nemmeno dopo la morte.
A chi ci vuole impedire di vivere liberamente,
a chi ci impone un proprio modo di vivere,
a chi ci costruisce false verità per assecondarlo.
A chi crede che il proprio mondo sia migliore,
a chi crede che il proprio Dio sia migliore,
a chi crede che la propria lingua, la propria pelle, la propria terra sia migliore.
A chi ci dice che lo fa per noi,
a chi ci dice che la vita, prima di tutto,
a chi ci dice che se non lo fai per te, almeno fallo per gli altri.
A chi “gli altri” sono usati come scusa,
a chi non sa distinguere tra una legge e una morale,
a chi quella morale vuole farla passare come legge.
A tutti questi, il mio personalissimo, giornaliero, vaffanculo.

Incontro

2007-05-25T15:59:00.000+02:00

E correndo mi incontrò lungo le scale:
quasi nulla mi sembrò cambiato in lei.
La tristezza poi ci avvolse come miele,
per il tempo scivolato su noi due.
Il sole che calava già, rosseggiava la città,
già nostra e ora straniera e incredibile e fredda;
come un istante "déja vu",
ombra della gioventù,
ci circondava la nebbia.

Auto ferme ci guardavano in silenzio,
vecchi muri proponevan nuovi eroi.
Dieci anni da narrare l'uno all'altro,
ma le frasi rimanevan dentro in noi.
"Cosa fai ora, ti ricordi, eran belli i nostri tempi,
ti ho scritto, è un anno, mi han detto che eri ancor via".
Poi la cena a casa sua, la mia nuova cortesia,
stoviglie color nostalgia.

E le frasi quasi fossimo due vecchi,
rincorrevan solo il tempo dietro a noi.
per la prima volta vidi quegli specchi,
capii i quadri, i soprammobili ed i suoi.
I nostri miti morti ormai,
la scoperta di Hemingway,
il sentirsi nuovi, le cose sognate e ora viste,
la mia America e la sua,
diventate nella via
la nostra città tanto triste.

Carte e vento volan via nella stazione,
freddo e luci accese forse per noi lì,
ed infine in breve la sua situazione,
uguale quasi a tanti nostri film:
come in un libro scritto male
lui s'era ucciso per natale,
ma il triste racconto sembrava assorbito dal buio.
Povera amica che narravi dieci anni in poche frasi,
ed io i miei in un solo saluto.

E pensavo dondolato dal vagone:
"Cara amica, il tempo prende e il tempo dà.
Noi corriamo sempre in una direzione,
ma qual sia e che senso abbia chi lo sa.
Restano i sogni senza tempo,
le impressioni di un momento,
le luci nel buio, di case intraviste da un treno.
Siamo qualcosa che non resta,
frasi vuote nella testa, e il cuore di simboli pieno."

Francesco Guccini

Vivere

2007-05-22T15:25:00.001+02:00

Al cento per cento. Vivere, lasciarsi andare. Lasciarsi trasportare.
Vivere.
Senza paura, senza timori, senza freni.
Perchè tutto ciò che c’è lo stai vivendo.
Perchè tutto ciò che sarà lo deciderai tu.
Vivere.
E non lasciarsi frenare. Dalla paura, dall’angoscia.
Dal ricordo.

Non ti sveglierò

2007-05-17T10:08:00.000+02:00

Sono stato spesso tentato dai venti
ma per i troppi anni non partirò più
ti amo, amore mio
ti amo e se mi senti qualcuno dei miei anni me lo prendi tu
se mi guardi con quegli occhi che vedono lontano
capirai che un giorno sarò stato bello anch'io
sono stati troppi venti a prendermi la mano
e ingannandomi mi han detto:Adesso tu sei mio
mi piace restare immobile e guardarti dormire
perchè se questo è un sogno non ti sveglierò
per questo resto fermo quasi senza respirare
ti vorrei regalare anche quello che non ho
se il tempo fosse un gioco, un gioco per i grandi
vorrei ricominciare la vita insieme a te
e spendere i miei giorni per darti bei ricordi
ricordi di una vita passata insieme a me
se mi guardi con quegli occhi che vedono lontano
capirai che un giorno sarò stato bello anch'io
sono stati troppi venti a prendermi la mano
e ingannandomi mi han detto:Adesso tu sei mio
il mondo è adesso altrove, il mondo che non vuole
che giudica severamente quelli come me
ma se per un momento, per un solo istante
avessero provato quello che provo io per te
si fermerebbe il mondo, il mondo lì a guardare
tu, che stai a dormire e forse sogni me.

Pierangelo Bertoli

A ruota libera...

2007-05-15T11:15:00.000+02:00

L’altra sera ho parlato del mio passato. Non lo facevo da tanto tempo e soprattutto l’ho sempre fatto con persone che sapevo essere distaccate da me. L'altra sera l’ho fatto in modo diverso. L’ho fatto con una persona diversa. Con una persona speciale. Ti vien più facile, quando qualcuno apre il cuore di fronte a te, aprirlo a tua volta per poterci leggere dentro.
Non so che emozioni ho provato, non le so o non le saprei comunque catalogare; forse anche perchè i sentimenti e le sensazioni sono, per fortuna, tutto fuorchè catalogabili.
Ho aperto il mio cuore e la mia testa e ho parlato di me. Ho parlato di quello che mi circondava in questi anni e l’ho fatto quasi lasciandomi trasportare. Ogni parola che usciva era come un pezzo di una pesantissima roccia che si staccava dal mio corpo. Era come un corpo estraneo, un oggetto contundente che era lì, dentro di me, e che a fatica è uscito, tra mille strade tortuose in quella chiacchierata senza fine.Penso che quando tu riesci a fare ciò, quando riesci ad esprimere quello che hai dentro, quello che tenevi per te, quello che immaginavi nessun altro avrebbe mai saputo; quando infrangi questo piccolo patto con te stesso vuol dire che è arrivato qualcuno che te l’ha fatto infrangere. Un qualcuno di cui sai di poterti fidare, un qualcuno a cui daresti il tuo cuore in mano e diresti di tenerlo lì, finchè tu fai altre cose, perchè sai che sarebbe in mani sicure.

Testamento di un buffone....

2007-04-26T09:12:00.000+02:00

Col sorriso ripartirò con voi
Avanti avvicinatevi e nel cuore nessuno si vergogni
Guardate guardate su non scappate via
Qui c'è un buffone armato di poesia che danza ancora coi suoi sogni!!

Voglio tornare a Berlino!!!!

2007-04-24T13:17:00.001+02:00

La tragicità del ritorno è una sindrome che mi affligge ogni qualvota torno da un viaggio. Lungo o breve che esso sia, quando torno alla normalità e alla vita comune mi sento un pò svuotato. In questo caso in realtà sono molto svuotato, perchè non riesco a pensare ad altro. Pensieri che si sovrappongono, immagini che so non andranno più via dalla mia mente.
Ho male alle orecchie ed è un male fastidiosissimo. Stanotte ho dormito pochissimo a causa loro e sono riuscito a farlo solo perchè ad un certo punto sono svenuto nel letto a forza di contorcermi. Ora non ci sento. Sembra ci sia come una patina tra me e il mondo, come un velo che mi separa da questa realtà. E’ il manifestarsi della mia sindrome, so che non ci posso fare niente.
Descrivere quello che c’è stato in questi 3 giorni nella capitale tedesca non è semplice. E’ un insieme di emozioni, un concentrato di vita, uno spaccato di quotidinianità preso e portato dritto dritto nel mio cuore. Non è semplice descrivere quello che è stato perchè in ogni minuto, ad ogni secondo, mi vengono alla mente immagini differenti, scene diverse, facce nuove. La sua invece il suo posto ce l’ha fisso, in qualsiasi immagine, in qualsiasi posto, in qualsiasi situazione. Sono stati 3 giorni vissuti in pieno. Non abbiamo lasciato intentato nulla di quello che potevamo fare. Ce la siamo vissuta, ce la siamo goduta, ce la siamo presa e fatta nostra, solo nostra, questa vacanza.
Siamo stati catapultati nel centro dell’Europa e io, personalmente, mi sono sentito subito un pò sperso. Sarà il non essere abituato a certe situazioni, sarà che la monotonia dei nostri posti in questi anni ha preso il sopravvento sull’avventura, ma mi sentivo molto debole, molto fragile. Ma felice. Il tedesco è una lingua bruttissima e cattivissima. Quando parlano sembra che sputino o ruttino a seconda della lunghezza delle parole, che deve essere più o meno proporzionale alla loro altezza media. Mi sono sentito un puffo, e forse è anche per questo che mi sentivo indifeso.
Questo sentimento però è passato molto, molto presto. Mi ha aiutato lei a sentirmi meno solo all’inizio e in grande compagnia più passavano le ore. Abbiamo vissuto a ore. Quando stai 3 giorni appena in una capitale europea non puoi certo risparmiarti qualche cosa. Ore che sembravano giorni, giorni che sembravano settimane. Puff, ora non ci sono più. Solo ricordi. Bellissimi ricordi.
Abbiamo fatto i turisti di Berlino, visitato la città nei suoi posti più belli, conosciuto persone che ci hanno fatto morire dal ridere. Ci siamo guardati in faccia dicendo che in fondo potevamo considerarla benissimo una pazzia l’essere arrivati a Berlino per finire in un centro sociale. Ma così ci piace, ci è piaciuto e spero ci piacerà.
Abbiamo visto l’Olympiastadiom e le lacrime mi stavano per scendere dagli occhi quando ci sono arrivato davanti. Per chi ha vissuto quel giorno come me sa cosa vuole dire arrivare in questo stadio. Anche solo davanti, anche solo per qualche foto. Siamo finiti in mezzo alla bolgia di tifosi in uscita dal match casalingo dell’Herta. Un casino assurdo, mischiati nell’ammasso di giganti. Due lillipuziani, ecco come ci sentivamo in quella metropolitana intasata di crucchi.
Abbiamo visto la storia, ci siamo passati sopra. Con rispetto, perchè non si cancella mai, ma si rispetta sempre. Con la devozione di chi sa che in quel posto, 18 anni fa, qualcuno ha vissuto una storia molto diversa dalla nostra. Una storia molto più particolare di quella che ci hanno raccontato nei libri o nei giornali. Molto più personale. Pensavo alla gente, col muro di fronte, e vedevo immagini, vedevo murales. Pensavo a dove l’idiozia umana può arrivare. Pensavo a dove l’assurdità di alcune idee può spingere gli uomini.
La Porta di Brandeburgo, la statua di Marx e Engels, Alexander Platz, il museo di Pergamon.....l’Olympiastadiom, lo zoo, Postdamer Platz...il centro sociale Maria, il Kehbab, le sbobbe varie che mangiano in quel Paese. L’Hotel Nova, i letti singoli, i caffè espresso....la Banda Bassotti, i Lag Wagon, i Talco....
Mi sono divertito, tantissimo! Ma soprattutto ora mi manca tutto quanto!

Pensieri astratti

2007-04-16T15:49:00.000+02:00

Ci sono giorni in cui quello che senti vuoi esprimerlo a parole, esprimerlo a tutti, esplicarti, urlare, saltare, fatti vedere che sei felice. Ci sono certi giorni invece, in cui i pensieri sono così astratti, ma talmente astratti, che capisci che non può bastare qualche parola per descriverli. Entrambe le situazioni sono, o possono essere, figlie della felicità. Quella felicità che tanto cerchiamo e troppo poco spesso troviamo.
Oggi è uno di quei giorni in cui se anche mi mettessi per otto ore a pensare a come descrivere i miei pensieri non riuscirei a trovare le parole esatte o comunque qualunque descrizione facessi non risulterebbe idonea e/o completa.
Oggi è così, non c’è nulla da fare. Non ci sono parole, non ci sono termini, aggettivi, nomi, perifrasi. In questo periodo c’è solo la felicità. La felicità di stare con una persona che ti fa sentire bene, che ti fa sentire importante, che ti fa sentire vivo. C’è la foga del classico “è solo perchè siamo all’inizio” e le risate nell’altrettanto usuale “eh beh, ma la pasa presto la baea”. C’è la felicità di isolare tutto il mondo al di fuori di noi, di affondare le mani nell’impasto che la vita ha riservato solo a noi due.
Ecco, non c’è altro. O meglio, c’è tantissimo altro, ma quello lo tengo per me. E’ qualcosa troppo importante da poterlo ridurre a delle semplici lettere.
Aspetto......con ansia......Berlino.......

Una splendida giornata!

2007-04-10T12:41:00.000+02:00

Quando si dice una splendida giornata. Una di quelle giornate che hai sempre desiderato. Una di quelle che da troppo tempo restava chiusa nella tua testa e non riuscivi a vivere. Una di quelle giornate che sai che non potrai scordare.
Basta un sole, un prato, gli amici e soprattutto la persona a cui tieni di più in questo momento e la giornata si trasforma da bella a fantastica. Si trasforma nella tua giornata.
Quando uno capisce di essere felice, di stare bene, di sentirsi importante e capisce di avere attorno persone che lo sono altrettanto per lui penso possa considerarsi il più fortunato al mondo. E io lo sono. Sono in questo momento la persona più fortunata al mondo. Perchè non potrei decisamente chiedere di più alla vita.
Non riesco a trovare le parole per descrivere la giornata di ieri. Restano ricordi, lampi, flash, partite a calcio, baci, birre, sguardi. Resta lo svegliarsi e trovare lei al proprio fianco, resta la felicità di aver fatto una grande giornata assieme e la consapevolezza di poterne fare mille altre ancora. Restano i sogni senza tempo, le impressioni di un momento. E resta la felicità. Che ti stampa in faccia quel sorriso da idiota che tutti ti sgamano dalla mattina quando ti alzi dal letto.
Oggi è il compleanno di una persona per me speciale. Anche se in questo momento non posso esserle vicino i miei auguri glieli ho mandati e glieli mando lo stesso. Auguri piccola!
Con lei partirò Giovedì prossimo alla volta di Berlino. In quella città già “conquistata” dai nostri eroi nazionali il 9 luglio scorso, andremo anche noi a lasciare il segno del nostro passaggio. Indicheremo anche noi la nostra strada, la nostra via. Potrà forse portarci lontano, intanto ci porterà lì, insieme. E non vedo l’ora!

Una splendida giornata
Vasco Rossi

Cosa importa se è finita
che cosa importa se ho la gola bruciata o no?
Ciò che conta è che sia stata
come una splendida giornata!

Una splendida giornata
straviziata, stravissuta, senza tregua
una splendida giornata
sempre con il cuore in gola fino a sera
finché la sera non arriverà!

Ma che importa se è finita
che cosa importa se era la mia vita o no?
Ciò che conta è che sia stata
una fantastica giornata, morbida!!!

Oh splendida giornata
che comincia sempre con un'alba timida
oh splendida giornata
quante sensazioni, con quali emozioni poi...
poi alla fine ti travolgerà!

Ma che importa se è finita
che cosa importa se ho la gola bruciata o no?
Cosa importa s'è durata
quello che conta è che sia stata

una splendida giornata
stravissuta, straviziata, stralunata
una splendida giornata
sempre con il sole in faccia fino a sera
finché la sera di nuovo sarà.

Zzzzzz.....

2007-04-02T11:05:00.000+02:00

Sto trovando un mio equilibrio. Un punto di stabilità su cui assestarmi per poter far fronte ai colpi che arriveranno. E sono felice. In realtà lo sono non per merito mio, ma perchè finalmente qualcuno mi sta facendo vivere bene.
Stamattina sembro un pesce lesso. Ho un sonno della madonna e mi sa che comincerà a breve la sagra dei caffè. Ce n’è bisogno per tirarsi su un pò la giornata, altrimenti sarà molto, molto dura fino a sera....
E’ cominciato Aprile e finalmente dalla finestra del nostro ufficio si vede il sole. La temperatura di stamattina mi ha fatto venire in mente che siamo in primavera e finalmente si può cominciare a pensare al caldo, ma soprattutto a buttare via il giubbottone che ormai mi sta tanto sulle palle.
I’m out in this moment, my mind is running near red thin line......the red thin line is the line that separe sleeply status to reality status.
O cazzo, stamattina pure in inglese mi metto a scrivere.....
Sogno, di andare a Berlino. Ma forse, tra poco, non sarà più un sogno. Sogno tre fantastici giorni assieme nella capitale tedesca. Devo organizzare un pò di cose, ma forse, tra poco, non sarà più un sogno.
Ho realizzato il mio primo, importantissimo, passo lavorativo. La conferma mi ha dato carica, entusiasmo e un pizzico di voglia in più che non fa mai male.
Sono uno che chiacchiera tantissimo, col fatto che ho potuto sempre sviluppare solo la parola nella mia giovinezza a discapito del mio fisico sono uno che che quando si trova bene parla tanto. Ma ci sono momenti e momenti per parlare. Ci sono momenti in cui è bellissimo stare in silenzio nella propria pace interiore e nel proprio benessere e ci sono quelle volte in cui non esprimere quello che tu hai dentro ti fa stare male. Credo che non ci sia niente di più bello che guardare il vuoto, abbracciato con chi desideri essere abbracciato in quel momento, senza dire una parola. Il silenzio ci avvolge in una calma quasi divina. Infatti dopo un pò mi metto a parlare o a fare strani gesti, per vedere se almeno ci siamo ancora ehehehHo la testa disconnessa e i pensieri vengono a fiumi, a flotte. Per questo non riesco a metterli in ordine in questo post. E’ il mio stato d’animo, è la mia voglia di sentirmi in un determinato momento. E ora faccio come nelle migliori radio, per enfatizzare questo momento semi-tragico della mattinata una bellissima canzone che vuol rendere l’idea:

Ci vuole un fisico bestiale
Luca Carboni

Ci vuole un fisico speciale
per fare quello che ti pare
perché di solito a nessuno
vai bene così come sei
Tu che cercavi comprensione sai, comprensione sai
Ti trovi lì in competizione sai, competizione sai

Ci vuole un fisico bestiale
per resistere agli urti della vita
a quel che leggi sul giornale
e certe volte anche alla sfiga
Ci vuole un fisico bestiale sai, speciale sai
anche per bere e per fumare sai, fumare sai.

Ci vuole un fisico bestiale
perché siam sempre ad incrocio
a sinistra a destra oppure dritto
il fatto e' che e' sempre un rischio
Ci vuole un attimo di pace sai, di pace sai
di fare quello che ci piace sai, mi piace sai

Come dicono i proverbi
e lo dice anche mio zio
mente sana in corpo sano
e adesso son convinto anch'io.
Ci vuole molto allenamento sai, allenamento sai
per stare dritti contro il vento sai, contro il vento sai

Ci vuole un fisico bestiale
per stare nel mondo dei grandi
e poi trovarsi a certe cene
con tipi furbi ed arroganti
Ci vuole un fisico bestiale sai, speciale sai
anche per bere e per fumare sai, fumare sai

ci vuole un fisico bestiale
o il mondo e' un grande ospedale
e siamo tutti un po' malati
ma siamo anche un po' dottori
e siamo tutti molto ignoranti sai, ignoranti sai
ma siamo anche un po' insegnanti sai, insegnanti sai

Ci vuole un fisico bestiale
perché siam barche in mezzo al mare

ASSUNTO!!!!

2007-03-26T16:46:00.000+02:00

da situazione di merda si è trasformata in situazione di grande entusiasmo. Dopo aver combinato il danno ho passato tutto il fine settimana, anzi di più perchè è da mercoledì, a pensare a tutto ciò che ho fatto e che mi poteva succedere. Giovedì e venerdì il capo non c'era e da mercoledì sera ho passato 4 giorni senza vederlo. Stamattina ero in super tensione. Per fortuna Vasco mi ha tenuto compagnia, ma era difficile anche seguirlo. La mia testa correva, correva, verso un immaginario colloquio col mio capo. Questo colloquio c'è stato: mi ha fatto entrare nel suo ufficio, mi ha fatto sedere, cosa che succede solo nei grandi momenti di tensione. Mi guarda e mi fa: "Marco, allora, nel fine settimana scade il contratto di apprendistato. Noi abbiamo deciso di confermarti.....in settimana le ragazze (le segretarie ndr) ti faranno firmare la carta per l'assunzione a tempo indeterminato....".Il mio cuore si riempie di gioia, credo lo si veda anche in faccia, vorrei saltare, urlare, liberarmi dopo giorni di tensione. E invece sto lì e giustamente mi prendo le mie prediche per quello che ho combinato, mi prendo le raccomandazioni giuste e doverose e poi mi lascia andare. Ma chi se ne frega delle prediche, chi se ne frega delle raccomandazioni in questo momento! Sono assunto!!! Capisco che le responsabilità si faranno maggiori, ma credetemi, sono contento, entusiasta, euforico!! EVVIVA! EVVIVA! EVVIVA!!

Una situazione di merda

2007-03-22T16:05:00.001+01:00

Devo sfogarmi. Scrivo questo post perchè ho bisogno di buttare da qualche parte questa mia rabbia, questa mia delusione. Sono deluso, da me stesso. Sono molto deluso, diciamo ai minimi storici. Ho fatto una cazzata a lavoro e non riesco a capacitarmene. Le persone intorno a me tentano in tutti i modi di non farmela pesare, ma giustamente si nota chiaramente che lo pensano anche loro. E’ vero capita, puà capitare, invece no. Questa non doveva capitare. E’ stata una cazzata immonda che mi fa sentire una merda. Un deficiente, un dilettante allo sbaraglio. Sono passate 24 ore sembra che ne siano passate 4mila. E’ passata una notte in mezzo, ma ho fatto il più brutto sonno della mia vita. In tutte le altre occasioni sapevo che di fronte a me c’erano speranze di risolvere il tutto. Sapevo che c’era la possibilità di sistemare in un batter d’occhio. A scuola, a casa, ovunque, quandunque. E ora? Ora non lo so. Non so un cazzo. Dovrei mettermi a lavorare sodo, come un mulo, senza alzare la testa. Ma non ce la faccio. La tensione mi ha attanagliato lo stomaco, mi viene da vomitare. E’ una sensazione bruttissima, di quelle che non avevo mai provato e che non voglio più provare nella mia vita. Una azione fatta in buona fede, un casino di dimensioni cosmiche. Mi ha macinato dentro, ogni ora, ogni minuto, ogni secondo. Me la fanno macinare dentro. Ripenso a ieri, vorrei tornare indietro nel tempo. Ma non posso. Bisogna sempre e solo guardare avanti. E avanti che c’è? Boh...non lo so.
Sono frastornato, ieri sera ho pianto come un bambino, stamattina ho aperto gli occhi come un gufo al suono della sveglia. Avrei voluto stare lì. Anzichè la voglia di riscossa c’è stata la voglia di nascondersi. Come un vigliacco, un codardo. Sento che una fiducia tanto faticosamente guadagnata se n’è andata a puttane e si dovrà risudare per riottenerla. Spero di potercela fare. Ma ora, adesso, non ce la faccio. Mi guardo allo specchio e mi sento perso. Vuoto. Cerco di stare serio e fare la bella faccia con tutti. Al bar, in ufficio, a casa. Ma vorrei solo scoppiare in una valle di lacrime, da solo con me stesso. Fino a ritrovare il punto da dove poter ripartire. Solitamente mi fermavo sempre al limite. Ora il limite è stato oltrepassato e come un qualsiasi pivello mi ritrovo col culo per terra. Quando non hai il coraggio di guardare in faccia le persone perchè sai di avere toppato alla grande. Quando ti senti dire che sei un deficiente e così via senza aver la minima intenzione di reagire perchè sai che chi te lo dice ha ragione. Quando capisci che l’unica cosa da fare è battere la testa sul muro vuol dire che qualcosa si è rotto. E non sono le tue palle.
Ho la immensa fortuna di avere al mio fianco Margherita che mi consola e mi tira su il morale. E con lei in realtà mi sento in colpa perchè avrei voluto essere allegro, vispo, contento e invece avevo sempre un gran peso sulla testa che mi batteva come un martello fa col chiodo. Non saprò mai ringraziarla a sufficienza per ieri sera, ha saputo trasformarmi la giornata in poche ore. A lei va gran parte del merito se io non sono caduto in un baratro.
Dico gran parte perchè l’altra va ai miei genitori, così diversi tra loro e così bravi con me. La mamma serve per sfogarti. Ieri sera non vedevo l’ora di vederla per piangere a dirotto. Il papà per farti rialzare, più forte di prima. E’ lui che ti guarda in faccia e ti dice “l’unica cosa che sbagli, Marco, è sentirti una merda. Cosa ti credevi, infallibile?”. Grazie papà, grazie mamma. E grazie nonna che hai capito subito come era andata la giornata e non mi hai detto niente, mi sei stata vicino e stamattina sorridendo mi hai fatto gli auguri.Ma ora sono qua, di nuovo in questa sedia, in questo ufficio. Di nuovo con la voglia di scappare e di tornare insieme a quelle persone che ti fanno sentire sicuro. Ho lo stomaco che fa male e a testa che batte. E un unico pensiero in testa: “idiota”. E il brutto è che sento che questo pensiero ha tremendamente ragione.

C'è da preoccuparsi?

2007-03-14T14:59:00.000+01:00

il riassunto della giornata di oggi....la federica, la mia barista, mi porta il caffè. Torna dopo dieci minuti e mi dice "non ti piaceva il caffè?". Guardo la tazzina, guardo lei, arrossisco e le dico "ops". La tazzina era ancora piena.
Ma Marco.....ma dove hai la testa? Già....dove ho la testa? So io dove ho la testa....so anche dove vorrei essere ora, in questo momento....

Continuate voi....

2007-03-07T15:18:00.000+01:00

Il salone è grande e al proprio centro è posizionato un grosso tavolo di legno. Tutt’attorno, aderenti alle pareti, una serie di sedie e panche, tutte in ordine, come qualcuno le ha disposte. Il sole è già calato da un paio d’ore e la Luna sta riempiendo la stanza con il suo sorriso e il suo fascino. Le finestre vengono lasciate aperte per evitare di soffocare quel clima surreale che si era creato nel luogo. D’altra parte problemi di temperatura non ce ne sono. E’ estate e la brezza che scivola tra le foglie rende un pò più lieve l’arrivo dell’agosto.
In fondo alla sala, dalla parte delle finestre, c’è un trono. Seduto in questo trono c’è lui, vestito solamente del suo pudore e delle sue fantasie. Le finestre, piccole e poche, lo tengono nell’ombra quasi completamente, avvolto da un mistero che solo lui saprà svelare. O che solo lei saprà scoprire. Dall’altra parte c’è lei, completamente nuda. Solo un leggerissimo velo bianco-trasparente a renderla meno volgare. E’ seduta in una sedia, l’unica sedia messa appositamente da lui in quella stanza. Il resto è tutto frutto di lavoro altrui. Ha le gambe incrociate e lo sguardo sensuale e misterioso che tenta di scoprire chi le sedie di fronte, dall’altra parte della stanza.
Suona una campana, una volta, due, poi altri rintocchi. Si perde il suono delle ore nella notte e lei lascia scivolare il proprio velo di seta e vergogna. Si alza dalla sedia con delicatezza, come non dovesse farsi scoprire. In realtà lui è lì che la guarda, la scruta, la osserva. Il suono della campana è il segnale che i giochi possono cominciare e lei non se l’è fatto ripetere due volte. La musica di un pianoforte arriva dalla sala di fianco. Lei si blocca, impietrita. Una terza presenza non era stata messa in preventivo. Lui non si muove di un centimetro e sorride, nell’ombra, alle smorfie della bella. Lei prende coraggio e torna ad avanzare. I piedi, piccoli, delicati, lasciano l’impronta del proprio passaggio in un pavimento troppo freddo per essere sopportato a lungo. Arriva alla fine del tavolo e si solleva, fino ad arrivare a sedersi sopra di esso. Si sdraia in tutta la sua lunghezza e lascia che i raggi della luna diano una propria forma al suo esile corpo. Ora è lei che lo attende. Ora è lei che comanda....

Pensa

2007-03-06T16:12:00.000+01:00

Scopro con meraviglia e stupore che la canzone che ha vinto a Sanremo Giovani quest'anno è una canzone impegnata. Caspita! Deve essere successo qualcosa di spettacolare se un testo come quello che riporto sotto è finito sul palco dell'Ariston! Mi ricorda moltissimo un altro testo, un paio d'anni fa, forse di più: cantavano "Principe e socio M" e il titolo era "Targato NA". Quel testo era bellissimo e lo riproporrò magari fra qualche giorno. Questo invece è contro le mafie ed è fantastico. Fabrizio Moro ha portato alla vittoria questa canzone contro le mafie e ora la ripropongo per quelli che non ne hanno mai letto il testo. E per quelli che non l'hanno ancora ascoltata il consiglio calorosissimo di provvedere al più presto a riempire questo buco!

Fabrizio Moro - Pensa

Ci sono stati uomini che hanno scritto pagine

Appunti di una vita dal valore inestimabile

Insostituibili perché hanno denunciato

il più corrotto dei sistemi troppo spesso ignorato

Uomini o angeli mandati sulla terra per combattere una guerra

di faide e di famiglie sparse come tante biglie

su un isola di sangue che fra tante meraviglie

fra limoni e fra conchiglie... massacra figli e figlie

di una generazione costretta a non guardare

a parlare a bassa voce a spegnere la luce

a commententare in pace ogni pallottola nell'aria

ogni cadavere in un fosso

Ci sono stati uomini che passo dopo passo

hanno lasciato un segno con coraggio e con impegno

con dedizione contro un'istituzione organizzata

cosa nostra... cosa vostra... cos'è vostro?

è nostra... la libertà di dire

che gli occhi sono fatti per guardare

La bocca per parlare le orecchie ascoltano...

Non solo musica non solo musica

La testa si gira e aggiusta la mira ragiona

A volte condanna a volte perdona

Semplicemente

Pensa prima di sparare

Pensa prima di dire e di giudicare prova a pensare

Pensa che puoi decidere tu

Resta un attimo soltanto un attimo di più

Con la testa fra le mani

Ci sono stati uomini che sono morti giovani

Ma consapevoli che le loro idee

Sarebbero rimaste nei secoli come parole iperbole

Intatte e reali come piccoli miracoli

Idee di uguaglianza idee di educazione

Contro ogni uomo che eserciti oppressione

Contro ogni suo simile contro chi è più debole

Contro chi sotterra la coscienza nel cemento

Pensa prima di sparare

Pensa prima di dire e di giudicare prova a pensare

Pensa che puoi decidere tu

Resta un attimo soltanto un attimo di più

Con la testa fra le mani

Ci sono stati uomini che hanno continuato

Nonostante intorno fosse tutto bruciato

Perché in fondo questa vita non ha significato

Se hai paura di una bomba o di un fucile puntato

Gli uomini passano e passa una canzone

Ma nessuno potrà fermare mai la convinzione

Che la giustizia no... non è solo un'illusione

Pensa prima di sparare

Pensa prima dì dire e di giudicare prova a pensare

Pensa che puoi decidere tu

Resta un attimo soltanto un attimo di più

Con la testa fra le mani

Pensa.

Passione....

2007-03-05T12:35:00.000+01:00

Ieri sera ho avuto la fortuna di passare una bellissima serata in dolce compagnia e di parlare, a ruota libera, di tutto quello che ci passava per la testa. E' da un sacco di tempo che non mi sentivo così bene con una persona e ciò che mi sono reso conto è che abbiamo parlato ore, ma sarei stato lì a parlare per altrettanto tempo. Gli argomenti potrebbero essere infiniti e il non vedere la fine dei nostri possibili discorsi mi ha messo tristezza per il fatto che ormai s'era fatta l'ora tarda e subito dopo una gran felicità perchè non vedo l'ora di tornare a sentirmi così bene insieme a lei.
Tralasciando i complimenti e i dovuti ringraziamenti che preferisco fare in privato, ciò che mi ha fatto un pò pensare ieri sera e che ho ritenuto giusto mettere in parole in questo posto è un argomento sul quale due persone come io e lei abbiamo una storia molto simile, ma abbiamo seguito due percorsi totalmente differenti in reazione logica e spontanea al fatto. Parlerò in prima persona perchè qui dentro c'è posto per chi si conosce a fondo e io, in realtà, conosco a fondo solo me stesso. Forse non a fondo totalmente, ma a fondo quanto basta per scovare dentro ai meandri della mia testa e del mio pensiero.
Sono cresciuto in una famiglia in cui alcuni valori erano sacri: l'amicizia in primis. Ogni domenica partecipavo a pranzi e cene con amici dei miei genitori che manco ad un matrimonio di adesso potrei immaginare. L'ospitalità: uno dei valori su cui si basa una buona famiglia. La discussione, mai mancata e che mai mancherà. Il telegiornale e un buon quotidiano, tutti i giorni, regolare, come il caffè alla mattina appena ci si sveglia. Da qui il passo è breve: in casa mia si è sempre parlato di politica. Prima che io nascessi, quando sono nato, tuttora. Si parlava e si parla di politica. Sono cresciuto con il mito di mio padre, segretario del PCI negli anni settanta. Sono cresciuto col mito di mia madre, che in cinta di 9 mesi mi portò sotto l'ospedale di Padova ad attendere notizie su Berlinguer. Sono cresciuto coi quadri appesi alle pareti che raccontano di manifestazioni o titoloni di giornali. Sono cresciuto piegando il giornale del partito che con mia mamma andavamo a distribuire casa per casa. Sono cresciuto con le canzoni di lotta e rivolta, sono cresciuto con Nomadi, Guccini, Pietrangeli, Lolli.
Sono cresciuto e mi sono perso. A 15 anni mi sono staccato. La vita mi ha preso con sè e mi ha portato altrove. I miei continuavano a discutere, le cene e gli amici cominciavano a farsi sempre più radi, ma il telegiornale e il buon quotidiano c'erano sempre in casa. L'imborghesimento dovuto all'età ha portato la mia famiglia a passare da l'Unità a Repubblica e di conseguenza a masticare delusioni e disillusioni sull'avanzamento del mondo. Le prime canne, le prime ragazze, le prime ubriacate mi hanno portato via da questo panorama che mi si presentava in se tetro e oscuro: un paesaggio che non avresti mai voluto far tuo.
Il tempo poi è passato e io sono cambiato. Credo di poter affermare che ciò che mi ha portato a cambiare è stata l'invidia. Proprio così l'invidia. Ho passato anni a cercare di capire quale fosse realmente il mio futuro o per lo meno a capire come avrei voluto vivere. Riconosco oggi che averci pensato per così tanto tempo è forse un sinonimo di pazzia, ma sono convinto che mi ha fatto crescere, e molto. C'ho pensato e ogni volta vedevo di fronte a me persone realizzate, persone sicure di se, persone che non avevano da chiedere nulla di più alla vita. Mio padre, mia madre, i loro amici.
Si sono battuti nei loro anni per ottenere quello che volevano, mentre noi, poveri esseri, abbiamo già tutto. E io ci stavo malissimo. Non avere un motivo per lottare per qualcosa mi faceva andare fuori di testa. Ho cominciato a ragionarci, quando le prime canne ribelli se n'erano andate e le ragazze si stabilizzavano in un unico grande amore. Ho cominciato a ragionarci e lì ho cominciato il mio cambiamento.
Sono iniziate le prime discussioni vere, soprattutto a scuola. Tornavo a casa col fegato gonfio ogni pomeriggio e mia madre che mi guardava, capiva e sorrideva. Eh già, c'è passata anche lei a sentirsi dire che non si capisce un cazzo, di crescere, di svegliarsi. E' capitato anche a lei di sentirsi isolata. Ma questo isolamento ci ha dato la forza. La grande forza per andare avanti e continuare a lottare. Così da solo dovevo tenere testa ad un gruppo sostenuto di persone in classe che mi facevano sentire sempre più solo e sempre più forte. Ma la mia forza non ha mai potuto essere fisica, perchè il fisico non è mai stato un mio punto di riferimento. Sono un piccolo bastardo come direbbe qualcuno, o una carogna di sicuro, perchè ho il cuore troppo vicino al buco del culo. E se sul fisico non potevo puntare non mi restava altro che la parola.
Ecco allora il vero cambiamento, la parola, la frase, il pensiero. Ho cominciato a leggere i giornali, a leggere libri, cosa che prima non mi passava minimamente per la testa. Mi accorgevo che leggere mi aiutava poi ad esprimermi meglio quando mantenevo una discussione in classe. I giornali mi hanno insegnato che se non sai una notizia non puoi discuterne seriamente. Ho cominciato a guardare i telegiornali, ho cominciato a seguire tutti i problemi che in questo Paese e in questo mondo ci assillano. Portavo esempi e chiedevo spiegazioni in un'aula in cui calava sempre un silenzio assordante.
Ho cominciato a scrivere in terza superiore. Prima ero un ignorante. Non sapevo scrivere una frase di senso compiuto. La media dei miei temi è sempre stata 4 o 4 e mezzo. Ho dato una sterzata alla mia vita. Ma non per occuparmi di politica. Per difendermi. Quando ti trovi con le spalle al muro devi trovare un modo per uscirne. C'è chi si lascia scivolare lungo esso e si lascia scavalcare dai problemi, ignorandoli e continuando la propria vita come non ci fossero. C'è chi come me ha deciso che quei problemi erano da affrontare di petto.
E solo allora ho capito mio padre, con le sue bandiere rosse e il suo pugno al cielo. Solo allora ho capito mia madre, in prima fila in ogni manifestazione. Solo allora ho capito l'importanza di amicizia, ospitalità, discussione. Solo allora ho capito l'importanza della scuola e dell'informazione. Della cultura e del sapere. Solo allora ho scoperto la bellezza e l'importanza della politica come mezzo per raggiungere i propri obiettivi e non come peso in una famiglia in cui il dialogo non è presente perchè tutto è subordinato ad una visione politica.
Il dialogo c'è sempre stato e io non me ne sono mai accorto. A 15 anni credevo che il mio mondo fosse fatto di canne e di musica. Di amici, alcool e festa. E invece non è così. 7 anni dopo le canne aiutano a divertirsi, l'alcool a dimenticare una brutta giornata, gli amici sono parte integrante della propria vita, ma ciò che conta di più in questo momento sono i propri desideri. Il raggiungerli, come si vuole raggiungere la fine di un tunnel buio. E la politica come metafora di raggiungimento di essi.
Politica significa lottare per qualcosa che magari sai essere irraggiungibile. Significa lottare per una idea, confrontandoti con un mondo che spesso (non sempre purtroppo) riesce a portarti altre idee per migliorare le tue. Significa battere i pugni e la propria testa contro cose che non avresti mai voluto. Significa crescere e credere che il mondo, anche grazie a te, è migliorato un pò. Politica significa realizzare i propri desideri e le proprie idee. Significa essere un pò differenti dal gregge. Dalla massa. Dalle pecore. Significa passione.
Tutto questo è quello che ha significato e significa per me. Un modo di vivere, un interessamento costante. In altre parole: un modo per crescere.

E' arrivato Marzo

2007-03-01T11:07:00.000+01:00

Il carretto passava e quell'uomo gridava gelati
al 21 del mese i nostri soldi erano già finiti
io pensavo a mia madre e rivedevo i suoi vestiti
il più bello era nero coi fiori non ancora appassiti

All'uscita di scuola i ragazzi vendevano i libri
io restavo a guardarli cercando il coraggio per imitarli
poi sconfitto tornavo a giocar con la mente i suoi tarli
e alla sera al telefono tu mi chiedevi perché non parli

Che anno è che giorno è
questo è il tempo di vivere con te
le mie mani come vedi non tremano più
e ho nell'anima
in fondo all'anima cieli immensi
e immenso amore
e poi ancora ancora amore amor per te

fiumi azzurri e colline e praterie
dove corrono dolcissime le mie malinconie
l'universo trova spazio dentro me
ma il coraggio di vivere quello ancora non c'è

I giardini di marzo si vestono di nuovi colori
e le giovani donne in quei mesi vivono nuovi amori
camminavi al mio fianco e ad un tratto dicesti "tu muori
se mi aiuti son certa che io ne verrò fuori"
ma non una parola chiarì i miei pensieri
continuai a camminare lasciandoti attrice di ieri

Che anno è che giorno è
questo è il tempo di vivere con te
le mie mani come vedi non tremano più
e ho nell'anima
in fondo all'anima cieli immensi
e immenso amore
e poi ancora ancora amore amor per te

fiumi azzurri e colline e praterie
dove corrono dolcissime le mie malinconie
l'universo trova spazio dentro me
ma il coraggio di vivere quello ancora non c'è

Che febbraio!!!

2007-02-26T15:05:00.001+01:00

E’ quasi finito febbraio e ho davanti a me, sopra la mia scrivania, il calendario con tutte le ore di lavoro segnate. Giorno per giorno. Faccio il riepilogo di cosa è accaduto a febbraio e vedo che è stato un mese veramente pieno! Devo dire che è stato grande, anzi grandissimo! Mi ha restituito molta felicità questo mese. Forse sarà solo momentanea, ma nel momento questa sensazione mi fa vivere molto, ma molto bene.
Sono stanco morto. Anzi, stanchissimo. E in più non sto nemmeno molto bene, ma la sola idea del week end che è appena passato mi fa recuperare le forze perdute per strada. Se devo dirla tutta sono gli ultimi due week end appena finiti a farmi stare bene!
Prima la grande manifestazione del 17 a Vicenza contro la Base militare USA, una grande giornata, indimenticabile. Poi il doppio concerto di questo fine settimana che ha sancito la mia “morte fisica”, ma la mia “rinascita spirituale”
Eh, è stato proprio un grande doppio appuntamento, già programmato da molto, moltissimo tempo, al quale non volevo assolutamente rinunciare. Si è partiti venerdì sera, dopo una settimana di lavoro, in direzione del Rivolta, per assistere al concerto della Banda Bassotti. Hanno cominciato ad un orario a dir poco scandaloso e per questo il nostro orario di ritorno è stato quasi drammatico, ma ne è valsa pienamente la pena. Ho avuto il piacere di ascoltare per la prima volta anche i Talco, un gruppo interessantissimo che non so da dove provengano, ma so che fanno una musica che è la fine del mondo. Poi i Banda Bassotti che finalmente ho visto per bene che ci hanno deliziati per 2 ore abbondanti fino al fatidico ritorno a casa alle 4 e mezza del mattino. In volo verso la propria meta il mio cervello si è spento prima di raggiungere il contatto con il cuscino. Sabato il ritorno. Sempre al Rivolta, ma stavolta a vedere Caparezza.
Partiti con l’intento di star calmi dopo la serata appena passata e una recentissima “2 ore di calcetto” il genio di Molfetta ci ha fatto letteralmente muovere il culo anche se non ne avevamo voglia. Devo dire che ne ho visti tanti di concerti del Capa, ma in forma come l’altra sera mai. Sarà perchè era la sua penultima data del tour e si sa, quando si è alla fine vengono sempre fuori le cose migliori, ma mi sono divertito veramente un sacco.Sì, divertito, ecco la parola giusta. Divertito per la musica, per la situazione, il posto, ma soprattutto per la compagnia. Dalla manifestazione ai concerti i fedelissimi non hanno mollato un colpo e anzi ne approfitto per mandare un baciotto alla marghe, compagna d’avventure! Spero sia solo l’inizio di una lunga serie!

Vicenza, 17/02/2007: alla manifestaziò!

2007-02-21T13:10:00.000+01:00

Ci siamo, ci siamo stati, ci saremo. Ieri, oggi, domani. Sempre di più. Sabato è andata alla grande, è stata un’esperienza fantastica della quale, nel bene e nel male, ci ricorderemo per sempre. Nel bene perchè oltre a quella di Roma di un paio di anni fa alla manifestazione mondiale per la Pace, è la più bella ed intensa manifestazione alla quale ho partecipato. Avrei voluto a suo tempo andare anche a Genova, ma la mia condizione di ancora minorenne mi han impedito di avere la meglio sulle motivazioni più che altro legali ed affettive dei miei genitori. Nel bene perchè una città come Vicenza che ha poco più di centomila abitanti ha visto una affluenza immensa per le proprie strade. Nel male perchè pare che sia servita gran poco. Ma se da un certo punto di vista me l’aspettavo una reazione immediata di Prodi al corteo, non mi aspettavo una partecipazione del genere ad una manifestazione che alla base di tutto aveva non altro che il dislocamento o la rinuncia definitiva all’allargamento della base militare USA nell’aeroporto civile Dal Molin.
E’ una giornata intensa, calorosa, il sole caldo e alto nel cielo la riscalda come se fosse primavera. Alle 14.30 si parte, questi i piani degli organizzatori. A complicare le cose però l’alta affluenza. Non ci si sta più in stazione e bisogna partire, bisogna andare, cominciare a camminare. Alle 14 il corteo era già a metà strada, la coda, formata dal gruppo dei partiti è ancora in stazione. Ci muoviamo in mezzo alla folla, cominciamo a risalire la corrente. I partiti prima, i gruppi studenteschi poi. Bandiere, striscioni, coriandoli, alla fine è comunque carnevale. Musica, tanta, ovunque, ancora bandiere, ma soprattutto gente. Tanta, tantissima gente. Per le strade per le stradine, per le vie. E i poliziotti? Ad un certo punto la gente se lo chiede, in mezzo alla massa. Ma questi benedetti poliziotti dove sono? Eh già, perchè se c’è una cosa che non abbiamo visto in tutta la giornata sono proprio loro. Sono là, all’interno delle loro camionette, già sicuri anche loro che la situazione resterà calma, con tanta grazia e benevolenza dei paurosi (me compreso). Le ore avanzano e per raccontare degnamente ciò che si vive dentro una manifestazione di questo tipo ci vorrebbe un libro. E qua c’è posto solo per le emozioni. Ecco allora che chi queste manifestazioni non le vive non riuscirà mai a capire il piacere di stare assieme alla gente, il piacere di stare in compagnia, di poter anche parlare tranquillamente, sotto una giornata di sole, sapendo di essere accomunati tutti per lo stesso fine, dalla stessa idea. Ognuno con la propria testa, ognuno differente, ma tutti uguali nel voler dimostrare che anche loro ci sono, anche noi ci siamo. E’ per questo che a chi critica a priori queste manifestazioni dedico un abbraccio solidale perchè vuol dire che queste cose non le ha mai vissute, o le ha vissute male. Questo mucchio di persone da tutta Italia ti fa capire anche che non sei solo, nella lotta. Anche se soli non ci siamo mai sentiti queste persone ti danno un significato a tutto quello che fai. Come un discorso di Dario Fò o una riproposizione di un intervento di Franca Rame al Senato riproposto dalla stessa senatrice dell’Unione. Tutto ciò da un senso, come i bimbi avvolti nei passeggini dalle bandiere della Pace, come le mamme che spingono questi passeggini portando anche loro una bandiera in cima ad un palo. Come i vecchi, sempre tenaci, che tentano di difendere le montagne dalla TAV, come i veneziani che portano avanti la battaglia contro il MOSE. Capisci di non essere solo e di non farlo per un motivo futile. Lo fai per i bambini che ti guardano in faccia e non capiscono bene tutto quel trambusto, ma capiranno, un giorno, l’utilità di essere lì in quel momento. Lo si è fatto per noi, ma soprattutto per loro. Per i loro figli e i figli dei figli. Perchè la speranza comune, in quel 17 febbraio 2007, è che il sole che illuminava le 120mila persone scese in piazza per il proprio futuro, possa illuminare un giorno solo sorrisi e bambini che giocano.

Il futuro

2007-02-15T11:03:00.000+01:00

Ti guardi intorno e vedi una luce soffusa
è la luce dei tuoi pensieri

è troppo debole per illuminare
il tuo cammino completamente

potrebbe trasformarsi in un giorno
nel raggio di sole da seguire

come potrebbe farti perdere
senza un minimo di esitazione

in un buio senza ritorno
e senza capire la strada in cui ti porta

Ma gli anni, troppo pochi,
che sono passati dal primo sole

ti fanno seguire una strada
che potrai rinnegare

in un futuro che solo immagini
e che costruisci giorno per giorno.

Bateo

E' un periodo un pò così...

2007-02-12T11:56:00.000+01:00

Non sono molto ispirato in questo periodo e non riesco a portare avanti con costanza ed impegno il mio dovere di aggiornare il blog. Mi trovo spesso a scrivere controvoglia e quasi sempre lascio decadere l'idea, proprio per non andare contro il principio basilare sul quale ho creato questo posto: scrivere, ma solo quando mi va.

E' passato molto tempo da quando ho iniziato, e di acqua sotto i ponti ne è passata molta. Ho cambiato molti argomenti, ho trattato diverse faccende, tutte con un unica cosa in comune: l'essere scritte col cuore.

Quest'oggi mi va di scrivere, ma in questo momento il problema è: cosa scrivere. In questo blog non ho quasi mai scritto della mia grande passione che è il calcio, perchè so che ne scrivo già a bisogno in SW, ma non credo che oggi sia la giornata per cominciare a farlo. Non voglio scrivere di cinema, ho una settimana per preparare la presentazione a due cortometraggi, devo ancora decidere esattamente quali e sono un pò in panico. Non ho granchè voglia di scrivere di musica, anche perchè è un periodo in cui quando inserisco un cd per esempio di Guccini mi vien voglia di ascoltare Guccini, ma se ne metto uno subito dopo dei Rage Against The Machine mi vien voglia di ascoltare loro. Indecisione musicale, si direbbe. Invece boh....

Non mi va di parlare di fatti sociali, decisioni politiche, disagi giovanili eccetera. Ho voglia di vivere la vita, in questo momento. Non tralascio nulla di quello che sta succedendo, ma non riesco a concentrarmi solo su quello che la società mi offre. L'unica cosa che posso dire a riguardo è che sono contento dei DICO, ma che tanto per cambiare la Chiesa viene a rompere le palle. Non ho nemmeno più le forze per affrontarla la Chiesa, ma forse è ciò che vogliono loro, spompare la gente finchè non ci sia più la forza per lottare e ci si adegui alle loro dottrine. E' stato così per anni, ora però è il momento di mettere da parte le nostre pigrizie e continuare a lottare.

A proposito di lottare, non vedo l'ora arrivi sabato e con esso arrivi anche sta benedetta manifestazione. E' troppo tempo che l'aspetto...

Ho riempito quattro righe, dicendo e non dicendo qualcosa. Momentaneamente, anche troppo...Ho mille cose in testa, forse se sarò più calmo riuscirò a scrivere qualcosa di più, e meglio.

Però in tutto sto marasma di idee e confusione di una cosa sono estremamente sicuro: ieri sera ho passato una gran bella serata. Grazie!

Dalla parte di spessotto

2007-02-08T10:57:00.000+01:00

Siamo dalla parte di Spessotto,
da appena nati dalla parte di sotto,
senza colletto, senza la scrima,
senza il riguardo delle bambine.

Dalla parte di Spessotto
il tè di ieri riscaldato alle otto,
i compiti fatti in cucina
nella luce bassa della sera prima.

Dalla parte di Spessotto
con la palla dentro il canotto,
col doppiofondo nella giacchetta,
col grembiule senza il fiocco.

Timorati del domani, timorati dello sbocco,
siamo dalla parte di Spessotto.

Siamo la stirpe di Zoquastro,
i perenni votati all'impiastro,
sulla stufa asciuga l'inchiostro
dei fogli caduti nel fosso salmastro.

Dalla parte della colletta,
dell'acqua riusata nella vascetta,
il telefono col lucchetto
e per natale niente bicicletta.

Dalla parte di Spessotto
e se non funziona vuol dire che è rotto,
dalla parte del porcavacca
e se nn lo capisci allora lo spacchi.

L'oscurità come un gendarme
già mi afferra l'anima,
attardàti qui in mezzo alla via,
non siamo per Davide, siamo per Golia.

Non per Davide e la sua scriva,
non per i primi anche alla dottrina,
con il tarlo dentro all'orecchio laflanellusi
che ci mangia il letto,

con i peccati da regolare
le penitenze da sistemare,
sei anni e sei già perduto
e quando t'interrogano rimani muto, muto.

Dalla parte di spessotto, che non la dicono non chiara
che non la dico non vera, che non la dico non sincera,
tieniti i guai nei salvadanai, se resti zitto mai mentirai.

Adamo nobile, Carmine equivoco,
Rocco Crocco e la banda Spessotto,
imboscati in fondo alla stiva,
negli ultimi banchi della fila,

abbagliati dalla balena,
nella pancia della falena,
clandestini sopra alla schiena,
gettati al mare delle anime in pena,

evasi dal compito, evasi dall'ordine,
imbrandati sotto a un trastino,
a giocarcela a nascondino
di soppiatto allo sguardo divino.

E il paradiso nostro è questo qua,
fuori dalla grazia, fuori dal giardino.
Va la notte che verrà non siamo più figli del ciel,
figli del ciel, figli del cielo, ma di quei farabutti di Adamo e di Eva.

L'oscurità come un gendarme
già mi afferra l'anima,
ha tardato qui in mezzo alla via,
già mi prende e mi porta

Dalla parte di Spessotto,
dalla parte finita di sotto,
ma siamo tutti finiti per terra,
tutti a reggerci le budella,

gli ubriachi, brutti dannati,
ma pure i sobri, belli fortunati.
E quando verrà il giorno che avrò il giudizio,
dirò da che parte è intricato il mio vizio,

per che pena pagherò il dazio,
in che risma sono dall'inizio.
Da che giorno ho levato il mio canto
da che pietra dato fuoco al pianto

per che cielo ho sparso il mio botto
non da Davide solo da Spessotto..

E il paradiso nostro è questo quà
fino alla notte che verrà
non siamo più figli del ciel, figli del cielo
non da Davide solo da Spessotto!

Vinicio Capossela
Ovunque Proteggi

Da che parte stai?

2007-02-02T16:08:00.000+01:00

Non riesco a darmi pace. E’ da un pò che ripenso ad un fatto e non riesco a trovare un rilassamento interiore. L’11 settembre del 2001 è cambiato radicalmente qualcosa nell’aspetto mondiale. La follia umana, portata all’esasperazione da alcuni “invasamenti religiosi” ha portato alla distruzione delle due torri più alte d’America e la perdita di quasi tremila vite umane. Purtroppo in quel momento a capo degli Stati Uniti c’era, come c’è tuttora, George W. Bush. Forse per colpa di George W. Bush è arrivato quel momento. Da quel giorno il panorama internazionale è mutato radicalmente. Ma poteva essere altrimenti? Fra qualche anno troveremo nei libri di storia che questo maledettissimo giorno ha portato a vincere la paura. E io mi chiedo, riflettendo su tutto ciò, è possibile ragionare in termini puramente territoriali e/o politici su un avvenimento del genere? E’ possibile ignorare le storie umane messe a repentaglio da questo avvenimento facendo prevalere il proprio astio e la propria indignazione verso queste tre lettere: U.S.A.? Ne ho sentite di tutti i generi e di tutti i colori fino ad arrivare ad un “ghe sta ben a sti americani de merda”. Sono rimasto allibito.
Possiamo noi far fronte a tutto ciò cercando di razionalizzare il tutto? Siamo in grado di dare un giudizio di testa o prevarrà sempre il cuore in queste vicende? Riusciremo mai a far prevalere il buon senso a tutto il resto una volta nella vita? Credo di no. Ma in realtà non lo so. Non lo so, sono insicuro, sono indeciso.
L’11 settembre 2001 accesi la tv verso le 3 del pomeriggio e dopo 5 minuti sospesero tutti i programmi per dare la notizia della prima torre colpita. Rimasi sbigottito, come penso tutti coloro che videro quella disgrazia. Vidi in diretta la seconda torre che veniva abbattuta e mi cedettero le gambe. Come può l’uomo arrivare a tanto? Come può la pazzia sovrastare qualsiasi forma di ragione? 3000 persone persero la vita in quel giorno, ma quante la perdono quotidianamente per gli attacchi aerei che partono da Washington? Quante cazzo, quante? Allora è proprio vero che facciamo parte di un risiko gigantesco in cui alcuni tirano un dado o estraggono una carta? Cosa dirò ai miei figli quando mi chiederanno spiegazione di tutto ciò? Gli dirò che l’America è stata colpita al proprio cuore e il mondo è cambiato. Forse non saprà neanche com’era prima, forse per lui sarà normale vedere tutta la discriminazione razziale che ha portato quell’evento. Magari mi chiederà “papà e tu da che parte stavi”? E io? Da che parte stavo? Dalla parte dei più poveri gli dirò. Dalla parte di coloro che hanno rifiutato i soldi dal governo americano perchè non hanno accettato la versione ufficiale dei fatti. Dalla parte di quelli che hanno dato anima e corpo per far uscire la verità. Dalla parte di quelli che hanno perso la propria vita per salvare quella di altre persone. Dalla parte dei pompieri e dei poliziotti, figliolo, che in quel giorno sono entrati sapendo che non ne sarebbero usciti vivi. Dalla parte delle persone di colore, dei mussulmani che hanno pagato e pagano questa disgrazia. Dalla parte degli emarginati e dalla parte degli iracheni, perchè devi sapere, figliolo, che tutti quei bambini uccisi a “missili dal cielo” non hanno avuto un film. Non hanno avuto un WTC a raccontarli. Sono stato e sarò soprattutto dalla parte delle persone.

Una prospettiva differente

2007-01-31T11:20:00.000+01:00

Molte volte mi metto a riflettere sul perchè preferisco certi autori rispetto ad altri. Indipendentemente dalla musica, dalle tonalità, dalla voce, ci deve essere qualcosa che mi fa propendere verso certi tipi di cantanti (o cantautori). In precedenza la cosa era bollata semplicemente come “è di sinistra” e questo aveva già di per sè molta influenza. Anche se poi col tempo mi sono accorto che è difficile, estremamente difficile, trovare il contrario, ossia cantanti o cantautori di destra. Ma questo è un atro argomento. Dicevo che un tempo consideravo la cosa come un semplice “è di sinistra”, ma ultimamente mi sono messo a pensarci più a fondo. Cosa c’è di più in quegli artisti? Cosa c’è di magico, di quasi ipnotico in quegli autori? Cosa mi fa propendere nel mettere un disco di De Andrè, o di Guccini o di Caparezza piuttosto che mettere quello di De Gregori o Venditti? Domenica sera ho avuto definitivamente la risposta a questa mia domanda. Ciò che mi incatena a loro è la loro capacità di mettersi sempre dalla parte dello scomodo. E ciò va oltre al semplice fatto di essere una persona di sinistra. Esula da piccoli e sterili confini o panorami politici e sfocia nella personalità dell’autore, nella testa della persona che scrive quei testi.
Sempre dalla parte del più scomodo. Questa è la verità, questa è la risposta. E mi catturano perchè tendenzialmente mi ritrovo in loro, nei loro testi, nelle loro decisioni di scegliere una parte piuttosto dell’altra. Perchè la verità non sta mai in una sola versione dei fatti, c’è la necessità di capire l’altra faccia della medaglia.
Suicidi, prostitute, drogati, aborti, gente che cambia sesso, incesti, macchinisti ferrovieri che si scagliano contro il nulla, don chisciotte contro i mulini a vento. Non è facile raccontare una storia dal loro punto di vista. Il giudizio umano è insito nell’uomo e purtroppo ogni essere vivente propende per giudicare qualunque cosa gli passi vicino anche senza conoscerla. Il non giudicare, il raccontare qualche storia da un punto di vista differente è ciò che mi attanaglia a loro. Ciò che mi ipnotizza. I punkreas cantano degli zingari, Caparezza dice “mi troverai nei via vai di un gay pride”.
Io mi ritrovo in loro e mi accorgo di provare sempre più ribrezzo per chi parla qualunquisticamente e approssimativamente di qualsiasi cosa. Provo schifo e ciò in parte mi dispiace. Mi dispiace perchè capisco che c’è molta gente così e mentre parlo con loro sento dei pensieri che quasi si staccano dalla mia testa per uscire e protestare perchè queste persone non riescono a vedere un pò oltre il proprio naso. Ed è grazie agli autori prima citati che mi riconcilio col mondo, grazie a loro e alla loro voglia e capacità di dire cose “non scontate”, di mettere sempre “il naso” nelle faccende più sporche.

"...ricorda Signore questi servi disobbedienti
alle leggi del branco
non dimenticare il loro volto
che dopo tanto sbandare
è appena giusto che la fortuna li aiuti..."

Sensazioni forti

2007-01-30T15:58:00.000+01:00

Sensazioni, sensazioni

vogliono tutti provare

non ci bastano le solite emozioni

vogliamo bruciare!!!

Sensazioni, sensazioni

sensazioni forti

non importa se la vita sarà breve

vogliamo godere!!!

Sensazioni, sensazioni

non sono mai abbastanza

troppo presto ci si abitua ci si stanca

ma è impossibile, è impossibile far senza.

Sensazioni, sensazioni, sensazioni

sempre più forti

non importa se la vita sarà breve

vogliamo godere, godere, godere!!!!

Sensazioni, sensazioni, sensazioni

sensazioni, sensazioni, sensazioni

sensazioni, sensazioni, sensazioni...

yaaaaa!!!!!

Scatola chiusa

2007-01-30T15:31:00.000+01:00

Sono qua di nuovo dopo un periodo abbastanza lungo di pausa. Non so perchè, ma in questo periodo ho avuto poca, pochissima voglia di mettermi a scrivere qualcosa di sensato. Ogni 5 minuti mi mettevo a pensare che sarebbe stato bello scrivere questo o quello in questo posto, ma quando arrivavo al dunque mi bloccavo sempre.
Ho letto tanto e sto continuando a leggere tanto in questo periodo. Dopo la parentesi cilena di Isabelle Allende con D'amore e ombra, fantastico libro con una storia intrecciata alla vita reale cilena mi sono tuffato con anima e corpo, forse anche un pò troppo, in Io uccido di Giorgio Faletti. Mi ci sono buttato a capofitto e in meno di una settimana l'ho finito. Restando sveglio anche fino alle 2 e mezza di notte per poter finirlo.
Sono andato per la prima volta al presidio contro il Dal Molin a Caldogno sabato notte e ci tornerò molto presto. Se c'è qualcosa che si può fare si deve fare.
Ringrazio la Marghe per la bella serata di sabato e per avermi insegnato dov'è il presidio, anche se spero continueremo fianco a fianco questa "lotta".
Mi sono deciso a scrivere qualcosa, forse per smuovere le acque, forse per ricordarmi che oltre che a leggere son capace anche di scrivere qualcosa. Ma l'ispirazione è così, se ne va, ritorna, se ne va di nuovo....implacabile e inarrestabile.
Domenica sera mi son gustato il concerto in onore a De Andrè a Breganze, al cinema. Fantastico. 3 ore di rivisitazione di un Poeta che oltre ad avermi fatto venire i brividi mi ha fatto venire pure qualche lacrima.
Sono molto instabile al momento, ma ho molta voglia di vivere. Sento che il peggio è passato, è giunta, forse, veramente l'ora di dare una scossa alla propria vita.
Mi accorgo che in realtà in questo post non ho scritto nulla di nulla, mi sono solamente messo al passo coi tempi. Ora sono di nuovo qui, dovevo far scorrere le mie dita per riprendere sensibilità col posto.

La disillusione porta alla rabbia

2007-01-17T15:05:00.000+01:00

Hanno detto sì al Dal Molin. Poteva essere la volta buona, potevamo dimostrare di non essere i soliti sudditi, leccapiedi, leccaculo e chi più ne ha più ne metta degli americani. Invece siamo tornati ad esserlo. O meglio, abbiamo continuato ad esserlo. Dalla loro calda poltrona di Roma hanno deciso di dire sì all'ampliamento della base militare americana. Se ne sono fottuti di tutta quella gente che protestava e protesta, che chiede di non fare la base. Ho sentito che il 70% circa dei cittadini di Vicenza sarebbe contraria. E vi chiedete anche il perchè? La più grande base militare americana al di fuori dell'America. Partiranno tutte le missioni per il Medio Oriente, porteranno migliaia di americani che non si faranno mai vedere in città e usciranno con i loro macchinoni solo per andare al Crazy Bull a fare i fighi! Cazzo, no! Cazzo, no! Non li vogliamo questi cazzo di militari americani! Non li vogliamo!
E invece....la disillusione porta alla rabbia. La disillusione mia che credevo che su queste cose ci fosse un deciso rifiuto. La rabbia è ciò che ne deriva, perchè quando sei inerme e capisci che non puoi fare un cazzo allora ti incazzi ancora di più, ti viene la rabbia vera e propria. Ma santiddio è mai possibile che non si smettano di fare queste cazzo di guerre? Chi se ne FOTTE se 700 persone non avranno lavoro, che cazzo di lavoro è in una base militare? Un lavoro come un altro? No, assolutamente! Gli metto in mano una scopa e gli faccio passare Vicenza. Cerco nuovi posti in altre parti, ma non giustifico la base con il lavoro o con le strade! Vergogna, cazzo, vergogna!

5 cose su di me, piuttosto particolari

2007-01-16T11:14:00.000+01:00

Leggo e prendo "in prestito" dal blog della Marghe questa iniziativa. Devo scrivere 5 cose di me che non sono poi evidentissime, almeno non ai più, che però mi sappiano descrivere piuttosto bene. Iniziando col dire che mi trovo molto in difficoltà per cosa scrivere, tralascierei tutti i preamboli e andrei dritto al punto, anzi, ai punti.

1 - Inizio praticamente sempre 3 o 4 libri in contemporanea. A seconda dell'umore che ho in quel giorno decido quale leggere. Poi trovo sempre il libro che mi interessa di più e finisco prima degli altri, ma poi anzichè finire gli altri comincio il sostituto di quello terminato.

2 - Mi piace fare raccolta di dischi. Mi piace moltissimo la musica in generale, ma quando sento anche una sola canzone che mi piace devo avere il disco. Il mio umore varia non solo per le letture, ma anche per gli ascolti. Se non ho sottomano quell'artista in quel determinato momento strippo malissimo

3 - Ho grandi idee in testa, ma sono troncate subito dalla mia incapacità di portare a termine un qualcosa. Ho troppe cose da fare e la pigrizia molte volte mi fa propendere verso quella più semplice, tralasciando quelle altre. Se passa troppo tempo senza aver fatto una cosa che dovevo fare rischio di dimenticarmela e mi ci vuole una buona dose di energia per riiniziare a farla

4 - Se possibile faccio sempre le stesse strade per andare in un posto che conosco, in modo da evitare di pensare alle vie. Se penso troppo a che strada fare perdo la concentrazione e non riesco più pensare alle mie cose mentre guido. La mia mente è sempre in movimento, mentre guido e non c'è nessuno il momento è il migliore per isolarmi con me stesso

5 - Prendo molte decisioni, ma le prendo sempre con l'ansia di "e se fosse stato meglio....". Mi tranquillizzo solo a risultato ottenuto, ma prima di prenderne una mi deve spostare un muletto. Sono molte volte ansioso, anche se non lo do a vedere. Come è vero che sono geloso e non voglio che questo pesi sulle altre persone. Amo la libertà, totale, voglio vivere e pensare come cazzo mi pare. Anche se poi, in realtà, non sono mai convinto di nulla fino in fondo.

L'arrivo dell'anno nuovo...

2007-01-08T17:47:00.000+01:00

È lei, rinchiusa nel suo tanto elegante quanto succinto vestito, che spunta dalla porta che delimita le scale. Lui la guarda, dal basso verso l’alto, in direzione della cucina. I gradini che li separano sembrano interminabili, una distanza irrecuperabile, un abisso non percorribile. Comincia a scendere, lentamente, elegantemente. Le sue gambe lunghe e affusolate invitano ad alzare lo sguardo per vedere dove possa finire quella bellezza. Un raggio di sole sbuca dalla finestra e la pone nell’ombra, nascondendole i lineamenti. Continua a scendere verso di lui, con lentezza e sensualità. Ogni mossa sembra un passo di danza, in ogni scalino che impatta sui suoi piedi si formano gli occhi per vederla meglio. Saranno 40 o 50, più o meno, i gradini. Sono tantissimi, non finiscono mai. E lei va lenta, prosegue nei suoi movimenti. Trasporta il suo corpo da destra a sinistra e da sinistra a destra. Ogni passo le fa muovere il vestito, ogni movimento le fa vibrare i capelli. Li porta lunghi, poco sotto le spalle. Di un castano scuro, in tinta con i suoi occhi. Li tiene mossi, come piacciono a lui. Ondulati, che sembra appena uscita da una doccia. L’ombra che la nasconde sta lasciando spazio alla luce, che comincia piano piano ad illuminarla e a rendere omaggio a quei lineamente a lui tanto cari. Orecchie minute, naso conforme al resto del viso, occhi scuri, come i capelli. Desiderio della sua vita. Si avvicina a lui e allunga un braccio. Gli accarezza la testa e scende verso la guancia. Lui le fa un sorriso, dolce, fatto lentamente, come l’ha vista scendere le scale; la prende per i fianchi e le da un bacio. Appassionato, caldo, intenso. Un bacio lungo, qualche minuto, ma delicato. Lei avanza, lui la circonda con un braccio e si gira a guardare la stessa direzione di lei. Cominciano a camminare, nel silenzio. Nessun rumore tutto intorno, solo i loro passi. Leggeri, innamorati. Solo la loro voglia di vivere, solo il loro desiderio. Un orizzonte che non ha certezze, una linea immaginaria di cui solo camminando riusciranno a trovare la fine. Il sole comincia a tramontare.

Buon 2007 a tutti!!!!!!!

Bateo

Il Ballo di San Vito

2006-12-28T09:59:00.000+01:00

Salsicce fegatini viscere alla brace
e fiaccole danzanti lamelle dondolanti
sul dorso della chiesa fiammeggiante

vino, bancarelle terra arsa e rossa
terra di sud, terra di sud terra di confine
terra di dove finisce la terra

e il continente se ne infischia e non il vento
e il continente se ne infischia e non il vento
Mustafà viene di Affrica
e qui soffia il vento d'Affrica
e ci dice tenetemi fermo
e ci dice tenetemi fermo

ho il ballo di S. Vito e non mi passa!
ho il ballo di S. Vito e non mi passa!

La desolazione che era neela ser
s'è soffiata via col vento
s'è soffiata via col rhum
s'è soffiata via da dove era ammorsata

Vecchi e giovani pizzicati
vecchie e giovani pizzicati
dalla taranta, dalla taranta
dalla tarantolata

cerchio che chiude, cerchio che apre
cerchio che stringe, cerchio che spinge
cerchio che abbraccia e poi ti scaccia

ho il ballo di S. Vito e non mi passa!
ho il ballo di S. Vito e non mi passa!

dentro il cerchio del voodoo mi scaravento
e lì vedo che la vita è quel momento
scaccia, scaccia satanassa
scaccia il diavolo che ti passa
scaccia il male che ci ho dentro o non stò fermo
scaccia il male che ci ho dentro o non stò fermo

A noi due balliam la danza delle spade
fino alla squarcio rosso d'alba
nessuno che m'aspetta, nessuno che m'aspetta
nessuno che mi aspetta o mi sospetta

Il cerusico ci ha gli occhi ribaltati
il curato non se ne cura
il ragioniere non ragiona
Santo Paolo non perdona

ho il ballo di s. Vito e non mi passa!
ho il ballo di S. Vito e non mi passa!

Questo è il male che mi porto da trent'anni addosso
fermo non so stare in nessun posto
rotola rotola rotola il masso
rotola addosso, rotola in basso
e il muschio non si cresce sopra il sasso
e il muschio non si cresce sopra il sasso

scaccia scaccia satanassa
scaccia il diavolo che ti passa
le nocche si consumano
ecco iniziano i tremmori della taranta,
della taranta della tarantolata...

Crisi d'identità....

2006-12-22T14:49:00.000+01:00

Troppe volte penso se mettere a repentaglio la propria identità, se cambiare delle proprie convinzioni, se trasformarsi, termine forse esagerato ma che rende l'idea, sia una cosa giusta. Talvolta mi ritrovo con il dilemma esistenziale se seguire senza esitazioni la mia linea guida, oppure permettermi qualche "distrazione" di tanto in tanto.
Ho notato che quando il richiamo arriva Troppo Forte si tende spesso a gettare in un cestino, o al limite spostare in un angolo, le proprie certezze. Ma tutto ciò è giusto?
Il camaleonte si mimetizza nella natura per scopi "guerrieri", e nessuno ha mai detto nulla. L'elefante non potrebbe, anche volesse. E allora io chi sono? Un camaleonte? O un elefante?
Non posso? O non voglio?
L'istinto giustifica il crollo di alcune barriere? Il richiamo permette una modifica della propria identità? Chi siamo noi? Gente che cerca la propria strada e la mantiene o gente che cerca qualche altra cosa ed è disposta a cambiare strada per ottenerla? Magari uscire anche solo di carreggiata per rientrarci...chi siamo noi? Chi sono io?
Non lo so, troppo spesso me lo domando e certe mie azioni sono verso una direzione, certi compromessi in un'altra. Perchè alla fine di compromessi si parla, giusto?
Compromesso significa ingoiare bocconi amari, tanti rospi e qualche volta pure vivi, per ottenere il proprio scopo.
Sono più disposto a seguire la mia strada senza esitazioni o accettare compromessi per arrivare al punto? Che poi questo punto, non si sa nemmeno se sia definitivo. Chi lo sa. Non si sa niente, per l'appunto. Quindi sarebbe modificare la propria identità per scoprire se qualcosa ti possa piacere in futuro.
Ma alla fine di tutto, io, la mia identità, ce l'ho veramente?

Giornata intensa

2006-12-20T11:15:00.000+01:00

Guardo alto nel cielo e c'è un sole che richiama il passo. Le gambe vorrebbero muoversi e andare, andare per conto loro. Decidere un giorno di staccarsi e andarsene, lasciando qua, sulla sedia in questo ufficio, solamente la parte superiore del mio corpo.
Quello stato di annebbiamento mentale mi accompagna dal momento della sveglia. Gli occhi stamattina chiedono pietà eppure so che dovrò torturarli per altre 6 lunghissime ore.
Domattina sono di laurea, sarò fuori dall'ufficio tutto il giorno. Per fortuna. Non vedo l'ora arrivi il 29 dicembre. Chissà che si decida qualcosa di interessante da fare.

Un istante

2006-12-19T12:45:00.000+01:00

In un istante tutto cambia. Tutto si trasforma. Come qualcosa che pensavi tuo e ti scivola dalle mani. Come qualcosa che credevi al sicuro che invece scappa. Come una coperta che credevi ti coprisse invece ti lascia fuori i piedi.
In un istante tutto si modifica. Anche quello che non credevi si potesse modificare.
Anche gli umori, cambiano in un istante.
Ci sono delle volte che pensi di avere tutto, fra le mani. E che niente e nessuno sulla faccia della Terra potrà portartelo via. Hai tutto.
Poi qualcosa cambia, basta un istante e come un domino impazzito porta via con se anche tutte le altre cose. Non hai più niente.
Quante volte vi siete sentiti così? Quante volte siete capitati in questa situazione? Io tante. Ma tante veramente. Anche ultimamente purtroppo. Forse però è solo una situazione figlia di un umore troppe volte alterabile.
Ho tutto. Non ho niente. In un istante, in una soffiata di vento. Devi cercare di ricominciare tutto da capo, per tentare di risalire quella montagna che nel suo punto più alto possiede quel tesoro che ti fa tirare avanti nella vita. Ti fa prendere anche pesci in faccia senza cadere, ti fa rigare dritto, ma al tempo stesso ti rende così anarchico che qualche piccola regola ti sembra una catena. Qualche consiglio sembra un rimprovero, qualche suggerimento una dimostrazione di una superiorità altrui.
Mi ritrovo spesso a chiedermi se viviamo la vita per questo: per raggiungere quel punto più alto e tentare con tutte le nostre forze di rimanere aggrappati alla cima.

E' ora di finirla!

2006-12-15T10:53:00.000+01:00

Medici e dottori e l'infermiere addetto
non sanno cosa fare con questo cristo a letto,
è caduto in coma già da stamattina,
un'altra sporca preda dell'eroina!

Questa è la lebra del mondo industrializzato
entrata nel mercato per grazia dello stato
schiere di spacciatori la smistan come caramelle,
mentre i loro senatori ritiran le bustarelle.

Gli aghi abbandonati riempiono i giardini,
giocattoli mortali x giovani e bambini,
bisogna reagire osannano i ministri,
si sparano una sega e dopo chi li ha visti.

Si tolgono il cappello se muore il presidente
e questo fa capire che nn contiamo niente,
siamo stanchi di gridare e di manifestare,
bisogna aprire gli occhi, è ora di lottare!!!!

E' ora di finirla di farsi inculare,
E' ora di finirla di farsi comandare
non si può nascondere l'ipocrisia di stato
con l'ago insanguinato di uno stupido drogato!

Lui non può sapere il male che si fa
lui non può sapere il male che ci fa
lui non può sapere il favore che gli fa
lui non può sapere il potere che gli da.

Svegliati ragazzo, spalanca i tuoi occhi,
non vedi stai morendo, ma perchè non lotti?
Se non vuoi finirla e non credi più a un cazzo
allora crepa in fretta,povero pazzo!

Gli aghi abbandonati riempiono i giardini,
giocattoli mortali per giovani e bambini,
bisogna reagire s'infiamma la questura
e aumenta i poliziotti per farti più paura!

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stamattina ascoltavo questa canzone in macchina e mi è venuta subito la voglia di scriverla nel blog. C'è molta ipocrisia in effetti in questa Italia, ma c'è soprattutto la voglia di non lottare da parte di alcuni ragazzi. Di lasciarsi andare, di lasciarsi morire. E lo Stato li accusa. E si giustifica con loro. I drogati sono la quintessenza di uno Stato. Quante volte sentiamo dire che quel reato è stato commesso da un "drogato"? E' la loro giustificazione, è la loro ancora di salvezza.
"Siamo stanchi di gridare, di manifestare, bisogna aprire gli occhi, è ora di lottare" è un verso di questa canzone. Siamo stanchi perchè nessuno ci ascolta, perchè nessuno, o pochi, capisce in realtà cosa vuole la gente, cosa vogliamo noi.
La foto che ho messo per me è bellissima, forse è un pò forte, ma alla fine credo che renda benissimo l'idea. L'ago insanguinato che infilza la lingua, primo mezzo di comunicazione che abbiamo noi umani. Che blocca la parola.
"Svegliati ragazzo, spalanca i tuoi occhi, non vedi stai morendo, ma perchè non lotti!"

La finestra

2006-12-13T15:09:00.000+01:00

il sole è così caldo che l'inverno non sembra arrivato
soffia il vento gelido a riportarci sulla terra

in questi giorni in cui molto sembra cambiato
quello che ho di dentro è molto simile ad una guerra

una guerra senza armi, ma soprattutto senza morti
all'interno del mio corpo c'è qualcuno che mi bussa

chi mi ha fatto dei favori, chi mi ha dispensato torti
i miei globuli rossi fanno la rivoluzione russa

Sento battere un martello, c'è qualcosa che mi preme
tanta gente allontanata, tanta gente che ci tiene

quando voglio averla affianco è sempre troppa la distanza
sono isolato un pò dal mondo, sono solo nella stanza

anche con tanti personaggi tutti intorno come saggi
preferisco l'emozione di provare cose nuove

nuove esperienze, nuove atmosfere
attorno a me persone VERE

chiedo poco dalla vita, non son nato creditore
come chi dall'alto guarda e chiede sempre senza dare

cerco solo l'allegria, anche se la difficoltà
sta nel trovarla in ogni via, anche quando non ci sta

chiedo tempo al cuore mio, io non voglio più soffrire
c'è troppo male in questo mondo, ti vien quasi da morire.

Sotto la finestra corpi vuoti a testa alta
fanno scorrere le loro gambe sul marciapiedi

qualche sfumatura nel cielo, un gabbiano che si esalta
sento ancora la tua voce, leggo ancora i tuoi pensieri.

Bateo